ПСИХОТЕРАПИЯ, психология, ...

[Максимус]

здрасьте. я здесь впервые, сам я учусь на психолога. по этой теме писал курсовую и сейчас пишу диплом. мои знакомые профессионалы (психологи) такие болячьки лечат только так. вот только стоит это минимум 200 р. час а сеансов надо много. бабла у меня сейчас нет. но я сам видел фотки могу подтвердть лично. кому интересно спрашивайте информации у меня много. и вот ещё вопрос - не знаетели есть ли в Воронеже какиенибудь клубы на эту тему, а то мне исследование проводить не на ком.

[Iгор]

а то мне исследование проводить не на ком.

мои знакомые профессионалы (психологи) такие болячьки лечат только так

А какими методами? Внушением? Гипнозом?

[Максимус]

Игор. всё гораздо проще и сложней. раскажу как это было у меня. когда затрагивалась тема актуальных конфликтов и психотерапевт меня оглушал кокимнибудь мнением которое мне не проходило в голову болячьки тудже начинали светлеть. а гипноз относиться к второстепенным средствам. спрашивайте кому интересно!!!!

[Iгор]

Игор

Приятно когда пишут почти на украинском.... :rolleyes: в крайнем случае так звучит как на украинском :rolleyes: .... приятно даже если вы и забыли мягкий знак поставить в конце :P

всё гораздо проще и сложней. раскажу как это было у меня. когда затрагивалась тема актуальных конфликтов и психотерапевт меня оглушал кокимнибудь мнением которое мне не проходило в голову болячьки тудже начинали светлеть.

Извините, я не психолог, поэтому для меня это звучит оооооооочень расплывчато! Может дадите получше объяснение?

а гипноз относиться к второстепенным средствам

То есть?

Обычная психология лучше помогает?

Я понимаю что надо начинать с психологии, может кому то и это поможет, но обычно этого не хватает. Обычно психологи говорят о лечении гипнозом когда идет речь о псориазе. Гипноз наверное был одним из первых средств от псориаза. Одним из первых который использовали для лечения псориаза.

[Максимус]

Приятно когда пишут почти на украинском.... :rolleyes: в крайнем случае так звучит как на украинском :rolleyes: .... приятно даже если вы и забыли мягкий знак поставить в конце :P

надо обращаться к психологу который занимается психосоматикой. в нашем стане на эту тему в России не очень народ подкованный. можно обратиться к НЛПисту, психоаналитику или к гештальтисту, но повторяю это должен быть профессионал.

[Stator]

Нашёл сайт, где предлагается лечиться от многих болезней с помощью игр:

...

Здесь игы можно загрузить:http://www.psyterra.narod.ru/ind_igra.htm

Пропустили такую прикольную тему :rolleyes:

Играйте и выздоравливайте, то-то я думаю, что когда еще в первый DOOM играл, то был здоровый, а когда бросил, то тут псор и вылез :rolleyes:

[flooder2]

Пропустили такую прикольную тему :rolleyes:

Играйте и выздоравливайте, то-то я думаю, что когда еще в первый DOOM играл, то был здоровый, а когда бросил, то тут псор и вылез :P

Слуууууушайте! А мне вдруг в голову пришла мыслЯ о связи игр и псора. Вот я терпеть не могу всякие игры, ну неинтересно мне. И вот псор у меня... Хотя что это я... Вон и Юльченок и Юра играют, а псор тожа.. Загадка :rolleyes:

[Гость]

Слуууууушайте! А мне вдруг в голову пришла мыслЯ о связи игр и псора. Вот я терпеть не могу всякие игры, ну неинтересно мне. И вот псор у меня... Хотя что это я... Вон и Юльченок и Юра играют, а псор тожа.. Загадка :rolleyes:

Ой. Мой-то псоритянин готов сутками играть сидеть. Еще моду взял в инете играть. А я , как цепная, хожу вокруг, форум из-за него не доступен. :rolleyes:

[melody]

то-то я думаю, что когда еще в первый DOOM играл, то был здоровый, а когда бросил, то тут псор и вылез :P

Вот! Не надо было бросать! Я в старые DOOMы иногда играю для профилактики :rolleyes:

Обожаю комп.игры, как больная. Квесты особенно, ну и стрелялки-мочилки :rolleyes:

Если по Максимусу, то я подсознательно что-то ищу(квесты) и хочу кого-нить замочить(стрелялки).

Ой, а еще тетрис ...

Изменено 20 февраля 2006 пользователем melody

[Stator]

Скачал игрушки - довольно занятно. Про алкоголизм - как-то не очень, а "Капли здоровья" очень даже ничего. Главное выбрать монстра, с которым псор у вас ассоциируется - и мочить их как следует!

Вообще, японцы давно манекен босса выставляют на всеобщее обозрение, и любой желающий может дубасить его палкой от души. Стресс, конечно, снимается, и работник может дальше работать на ненавистного босса спокойно и с чувством выполненного долга, как робот.

Так что как знать – если воображения хватает ассоциировать нарисованного чудища с болезнью, то вполне возможно, что воображаемая сцена его убийства вполне может в подсознании повлиять на течение болезни.

[Максимус]

Ндааааа. Ну и тормоза же среди вас поподаються. Особенно этот крикливый дедушка. Чао

[help]

Ндааааа. Ну и тормоза же среди вас поподаються. Особенно этот крикливый дедушка. Чао

И Вам того же. По существу так и не было ничего написано, кстати.

[FROL]

Ну и тормоза же среди вас поподаються. Особенно этот крикливый дедушка

Нда-ааа.. Он такой! :rolleyes: :P :angry: хрен перекричишь... :rolleyes:

[ddSat]

Ндааааа. Ну и тормоза же среди вас поподаються. Особенно этот крикливый дедушка. Чао

А ты наглый пацан. Нравишься :rolleyes:

ты просто поболей с мое лет 30 (не дай б-г... здоровья конечно тебе)

Удачи тебе Максимус в поисках, не трогай только больных людей и под руку не попадайся.

Спасибо!

[admiral]

Ндааааа. Ну и тормоза же среди вас поподаються. Особенно этот крикливый дедушка. Чао

Братцы, классикледи вернулась в новом обличье :rolleyes: те же манеры, те же пожелания и чао (опять же)

[аргус]

Я НЕ РОДИЛСЯ

Балет в мыслях

Либретто.

Жили на свете мужчина и женщина, а также идея между ними – родить ребенка. Ребенок по разным причинам не родился. Это привело к расхождению во времени мужчины и женщины. Он преждевременно состарился, а она деградировала до состояния подростка, ребенка, младенца и «родилась обратно», уйдя фантастической дорогой обратно в маму.

Это рассказ о реальном и иллюзорном мирах, которые если не встретились, то этому нельзя помочь. Хотя граница между ними – всего лишь потолок. Потолок человеческих возможностей.

«…Это еще один парадокс: зерно вмещает в себя целое дерево, но то же зерно может его и убить.

Зерно может слишком возгордиться и подумать: «достаточно и меня».

Если зерно боится умереть, его оболочка становится тюрьмой – и тогда дерево гибнет еще в зародыше».

Ошо

Акт 1. Сын

Я не родился.

Когда мне было уже семь лет, я опять не родился. У меня было имя, уготованная судьба – быть мальчиком, а затем мужчиной, и было в этой судьбе – не родиться. Моя мать – красивая и умная женщина, в свои тридцать семь оставалась по-прежнему девочкой, мои отцы менялись, а я все не рождался.

Я рос у своей матери-девочки то в голове, то в сердце, частенько – в желудке, но никак не мог добраться до матки, чтобы материализоваться. Она строила планы и глазки, писала статейки и сны, выращивала рядом чужих людей и своих собственных, уже родившихся детей, я же в это время продолжал расти и развиваться без сякого видимого людям воплощения.

Прикольно было наблюдать, как растут мои брат и сестра, как они уходят из дома, возвращаются, набравшись где-то усталости, хамства, впечатлений и всякого разного. Я-то был всегда на месте – в своей матери.

Она все чаще знакомила меня со своими близкими людьми, говорила обо мне с ними, называла по имени. И я поверил, что я есть. Почему и решил написать все это.

Там, откуда все пришли, все немного иначе. Там ждут. Мое любимое место ожидания – вокзал снов, куда прибывает большинство спящих и доверчивых людей, знакомых и вовсе не знакомых моей матери.

Вчера прибыл целый состав миссионеров в поисках ответов. Среди них – мой последний отец. Он шел по перрону, низко опустив голову, что-то высматривая под ногами. Когда нашел и поднял, я удивился – это был простой кусочек цветного пластилина. Он почему-то очень обрадовался, ускорил шаги, так что я едва поспешал за ним. Горы у нас тут как у вас кафе, на каждом шагу, буквально за углом. Он шел, разминая пластилин, отчего тот становился все больше, и уже еле помещался у него в руках. Я догнал его и, заглядывая в лицо, спросил:

- Почему мне опять нельзя? В прошлый раз ты что-то говорил о деньгах, которых нет и о здоровье – своем и мамином. Что на этот раз?

- Твоя мать – безответственный человек, - ответил он устало, - она хочет только родить тебя, а растить придется кому-то другому.

- Но ведь я уже вырос, и она знает об этом. Если честно, мы ведь с ней ровесники, это меня придумали и ждали её родители, а родилась она. Она всегда это знала. Просто она хочет дать мне шанс на этот раз. И еще, она ведь тебя любит, с другими у нее было не так.

- Ты родишься в слабом и беспомощном теле, - отмахнулся отец, - еще чего доброго – больным каким-нибудь, и будет совершенно не важно, какого возраста твоя душа. Первое время ты не сможешь даже ходить, чтобы добыть себе еду из холодильника. Ты хочешь быть ее заложником?

Пластилин стал подтаивать и оставлять след на дороге. Там капнет, сям капнет. Я немного отстал от отца и присел на корточки, силясь разглядеть эти следы. А что еще мне оставалось?

Акт 2. Мама

Запах. Этот ужасный запах стерильности крови. Руку растирают, потом резкий противный ноющий укус укола, и начинается слабость. «Эй! – хочется крикнуть, - я еще не сплю, не трогайте меня!» Тело превращается в теплую вату, а я сама – в точку. Все мои 80 килограмм остаются где-то на столе, на втором этаже абортария, на карте России, на планете Земля. Кстати, она такая ничтожная – эта планета. И почему именно она, вокруг их столько…

А еще вокруг меня нити – цветные, светящиеся, длинные и короткие, и все как-то связаны между собой. Есть точки, не испускающие нити, как я сейчас, и им страшновато. Точки вращаются по своим особым траекториям, я повисла, никуда не стремясь. Я испугана своим ничтожеством. Если меня сейчас кто-то спросит, я не смогу соврать, я прозрачна, совершенно, беспощадно – видна насквозь. Сплошное чувство страха и беззащитности – это вся я. А потом – черное и плоское вошло во Вселенную откуда-то слева и начало двигаться – ровно и неумолимо как заслонка в печь, как нож в торт, как вся моя к херам собачьим – как больно и страшно – жизнь!

Вселенная, все нити стали содрогаться и рваться. Такая неописуемая паника, такой ужас и хаос, что всё… Слипшийся комок у края бездны, не готовый, но вынужденный сорваться – вот чем стала вся Вселенная. А я и не знала, что смерть одного не родившегося существа переживает всё сущее. Рушиться весь мир, все связи, все нити, всё сочувствует буквально, без всякой спасительной отстраненности.

Проходит бездна времени, и робко начинают возникать новые дрожащие связи. Мир возится, дрожит и, тихонько позванивая-поскуливая, пытается протянуть друг другу свои нити. Ни одна из прежних связей не встречается, все теперь по-другому. И виновна в этом я, проклятая трусиха, эгоистка, тварь, сука, погань.

Акт 3. Сын

Следы оказались живыми. Сначала в них что-то засветилось изнутри, несколько аленьких точек, тусклых, а потом ярких. Потом они стали растекаться и одновременно расти вверх и в стороны. Постепенно угадывались черты чьей-то судьбы. Странно, но черты эти были подозрительно похожи на предметы человеческого быта – кроватка, мяч, медвежонок, зубная щетка, шарф с варежками, книга, крем для бритья. Они раскачивались и даже, оторвавшись от земли, совершали в воздухе движения, будто из кто-то брал и использовал. А потом все рухнуло, вся эта куча. И слепилось опять в кусок разноцветного пластилина. Он стал уменьшаться, таять и совсем впитался в асфальт. Я для верности потрогал это место рукой и понюхал. Ничего, даже запаха.

Когда из матери я наблюдал за своими братом и сестрой, я видел точно такой же пластилин, из которого они лепили, каждый в своё время, всякие забавные штучки. Они явно что-то знают про нас. Или пока еще помнят. Похоже, их реальный мир находиться сразу под нашим, сновидным. Нас разделяет только потолок. Может, поэтому взрослые люди так часто его белят, что многое просачивается сквозь него нашего, для них непонятного. Для них это просто пятна, а не наши намеки…

Когда я слышу, как они рассказывают друг другу свои сны, мне напоминает это капанье дождя сквозь дырявый потолок – как-то, какие-то, куда-то, как будто. Этих слов больше всего. Неопределённых.

Кэ и Тэ – главные буквы моего, сновидного мира. А коты и их жены – проводники между вами и нами. Вы ведь замечали, какие у них глаза?

Акт 4. Отец

Подъем оказался не таким уж и пологим, каким виделся издалека.

Черт не надо было так нажираться вчера – печенка колет, дыхание перехватывает и этот проклятый кашель, как он меня замучил в последнее время!

Что опять я должен понять? Что-то хочу и не могу вспомнить. А, да, она говорила мне вчера что-то о доверии априори, до факта преступления, тем более, что встреча с подружками – пиявками и лягушками – вообще не преступление. И никакого игнора – маня вроде бы и не было. Господи, как же ей это объяснить, что пора вырастать из иллюзорного мира, что есть мир реальный, где я люблю её и мне больно от её равнодушия?

Откуда опять этот куст с оранжевыми ягодами? Я уже видел его недавно. Похоже я хожу по кругу. Кстати, забыл, зачем мен подниматься на эту гору, разве меня там ждут?

Вот опять мимо проехала какая-то машина, в ней полно веселых людей, бабы все раскрашенные. Ну, естественно, на блядки так и надо. А называется это у них как всегда семинаром, как же ещё…

Нет, ребята, мне с вами не по пути. Я теперь полюбил, больше не таскаюсь по бабам. Да и с мужиками что-то в последнее время не пьется, скучно как-то, все одно и то же. Мне бы с ней, моей любимой побыть. Но ей скучно со мной, ей лень уже даже врать про любовь ко мне. Её опять засасывает прежняя жизнь – до меня, – где главной ценностью было чертово разнообразие. Вчера пришла из церкви и с придыханием зажигала свечи по всему дому. Как ей объяснить, что это все игрульки? Настоящее – это мы, я и она. Она уже вся насквозь пропитана чужими мыслями, начиталась книг, ничего своего. «Себя считает кем-то из немногих», а сама – сплошные инстинкты. Эгоистка страшная к тому же. Как я умудрился полюбить именное, такую? За что мне эта мука?

Опять этот куст…

Акт 5. Мать

Какое удивительное сегодня небо: всё – из сплошных красок, нигде нет однообразия и серости. Сейчас приду и нарисую его, просто возьму и раскрашу лист. А потом почитаю. И черт с ним, с ужином, всех не перекормишь. Все равно я эгоистка и безответственная. Репутацию уже не спасти, её уже просто нет, так чего мучаться? Сами чего-нибудь найдут. Яйца пожарят.

Последнее посещение гинеколога просто выбило меня из сил, или из меня выбросило последнюю силу. Кто, ну кто дал им право копаться во мне и в моей душе? Новые гуманитарные подходы проникли и сюда. Какое вам дело до моих семейных проблем?

Господи, как хорошо было в девочках, без этого преступного отверстия между ног. «Я ночью тихонечко лампу зажгу, дрожу и внимаю, Цветаеву жду…». Неужели это я написала?..

Сегодня опять снился Гриша. Он просит меня сводить его в цирк, какое-то шапито приехало в наш город. Я его терпеть не могу, цирк этот. Но Гриша просит. Он ведь без меня никак… В последнее наше посещение кукольного театра я вся исчезла, просто вся. Даже покурить захотеть забыла. Такое ощущение было, что вместо меня смотрит на сцену семилетний ребёнок, так интересно было, что даже как-то неловко. Было. Или осталось. Подозрительно хочется сладенького, чупа-чупса какого-нибудь, что ли.

На работе сказали, что мне не очень идет этот хвостик. Странно, почему? На резинке такие чудесные божьи коровки, почти как настоящие.

Вчера муж намекнул, что пора побелить потолок. Интересно, как это, разводить известь? И где ее берут – в булочной или в хозяйственном?

Акт 6. Сын

Завтра идем в цирк. Насмеемся, мороженого наемся. Что-то в последнее время мне стало тревожно за маму. Она вся как-то съежилась, похудела, стала делать странные прически. Вчера ковырялась в носу при гостях. Отец её высмеял при всех, а она даже не обиделась.

Отец стал все чаще молчать. Про что-то напряженно думает, даже борозды по щекам и на лбу пролегли. Сегодня, когда укладывал маму спать, даже главу не дочитал. «Снежную Королеву» он сейчас нам читает. Мы – это мама и я – у нее внутри. Или она у меня. Нет, снаружи мы всё ещё выглядим как женщина, очень молоденькая женщина, лет на 16.

Мама стала такая веселая, особенно мне нравится, когда мы шалим, и нас не ловят, потому что стоять в углу ужасно скучно.

Акт 7. Отец

Я понял. Надо просто жить и позволять другим жить без завышенных ожиданий. Не сливаться ни с кем. Любить – это больно.

Как высоко я поднялся в последнее время, и куст этот проклятый отсюда кажется мне просто тёмно-оранжевым пятном, как родинка на ее ягодице. Теперь я вижу эту родинку только когда купаю её. Неловко спать с ребёнком, даже когда-то бывшим твоей женой. Надо бы купить ей новые гольфы, на размер меньше. Она уменьшается день ото дня. А я старею. Скоро мы совсем разойдемся во времени. Наверное, это и называется мудрость смирения. Я очень многое понял в последнее время, впору сесть и писать книгу. Только некогда, дни стали очень короткими, а когда ложусь спать…

Надо бы побелить потолок.

Акт 8. Мать

Агу.

Акт 9. Сын

Сегодня важный день. Мама отправляется в долгое путешествие, чтобы поставить точку. Сегодня она еще запятая, и ее отец, мой дед, купил шампанского, чтобы любить свою жену как следует, романтично и со всей страстью. Ему только 64 года, он еще у нас ого-го!

Сегодня он отправит мою маму обратно, через влажный и доверчивый коридор бабушкиного тела в бабушкину матку. Это и будет точка. Может быть, на этот раз воплотиться повезет все-таки мне?

Тогда, в абортарии, моя мама убила не меня, а своё будущее, свою зрелость и старость. Ну ничего, зато мой отец стал вполне сносным старым. Даже дряхлым. Скоро он умрёт, как и положено старым людям, так много понявшим про вашу реальную жизнью Жизнь без иллюзий, хотя и со сновидениями.

А то, что сны видят все – даже самые реальные и успешные среди вас – так это вполне узаконено. Про это уже лет двести, как пишутся учебники, не только сонники. А я подожду на своем любимом месте, на вокзале сновидений. Жаль, что из мамы мне уже не выглянуть в ваш мир. Мы с ней удивительно совпадали по интересам. Удастся ли мне найти еще раз такую женщину? Женщину-девочку, мечтающую о сыне в расцвете своей карьеры. Так нелогично, непродуманно, рискованно мечтающую обо мне.

Евгения Медведева

журнал «Мой психолог» № 1 (7) 2005

стр.55-60

[маришка]

ОЙ, кажется, нашла к кому обратиться. Аргус искала человека с опытом лечения у психотерапевта? Так я тут! Уже пару недель блуждаю по топикам, пытаюсь найти аналогичный опыт. Пока не вышло :huh:

[аргус]

ОЙ, кажется, нашла к кому обратиться. Аргус искал человека с опытом лечения у психотерапевта? Так я тут! Уже пару недель блуждаю по топикам, пытаюсь найти аналогичный опыт. Пока не вышло :huh:

значит пора заводить новую тему...поди и обсуждение со временем появиться, а там и до написания темы недалеко...все-таки думаю, психотерпевт - хорошая станция на нашем пути лечения псориаза, если правильно и с умом к этому подойти

[маришка]

A я как раз нашла тему "Психотерапия и психология" в "Качестве жизни". Там, правда, конкретного опыта нет, все больше предположения. Ну, что ж, буду первой.

[маришка]

Всем привет!

Наконец-то нашла "свой" топик. В "новичках" описывала опыт лечения у психотерапевта, но тема получила совсем другое направление. Решила, что будет правильнее здесь разместить свое повествование. Может кто откликнется...

Начался псор у меня в возрасте 12-13 лет. Врачи лечили сначала (смешно сказать) фукарцином, потом рекомендовали лоренден. Поскольку пятнышек было очень мало, и периодически они пропадали, то я не особо тяготилась этой проблемой. Ну, да, неприятно, но жить то можно. А вот когда после родов (это уже в 25) меня обнесло по полной программе, то тут и пришлось конкретно задуматься. И начались всевозможные лечения и терзания своего бедного организма. Я просто перечислю, что испробовала: салициловые и гормональные мази, ПУВА -терапия в ин-те псориаза, экстрасенсы и бабушки, соли и препараты Мертвого моря, всевозможные травы и настойки. Результат – ремиссия 1 месяц! В 2005 году прошла курс уколов растительными препаратами. Кстати - это самое убийственное лечение. Начиная с того, что уколы делать очень больно, т.к. обкалывают каждую болячку по диаметру, и, заканчивая тем, что было жутчайшее обострение, думала - помру. Курс рассчитан на месяц, уколы делают через день. Результат - ремиссия на 2 месяца. Периодически пробовала исключать некоторые продукты из рациона (не так строго, как по Пегано), но никакой зависимости не нашла. Еще забыла сказать, что с августа 1997 года не курю и не пью, даже шампанское, даже по праздникам. Никаких изменений при отказе от вредных привычек не произошло. Что еще? По наследственности: в семье и у ближайших родственников такой гадости нет, только у отца и сестры был нейродермит.

Последнее время махнула на себя рукой и стала тупо мазаться гормоналками (уж, когда совсем плохо и все в кровь трескается), когда процесс утихал, переходила на крема типа Боро Плюс и крем для сухой кожи фирмы Виши. Кстати, из форума узнала, что Скин-кап опасен. А мне дохтор эту дрянь во время беременности порекомендовал! Мол, хорошее средство, без гормонов. Хорошо хоть, что я чуть-чуть им пользовалась. У меня во время беременности было значительное улучшение. Еще я заметила, что когда идет обострение, мне ничего не помогало, даже Скин-Кап и др. сильнодействующие средства только сдерживали процесс, но не улучшали.

А теперь об изменениях. У меня были длительное время большие проблемы в семье, в результате нервная система (как бы помягче сказать) стала давать сбои. Я обратилась к психотерапевту (в феврале месяце). Сначала она провела несколько восстановительных сеансов, чтобы привести меня в чувство, а потом предложила поработать с кожей. Сразу скажу, что никакого гипноза там нет. Лежишь, слушаешь музыку, врач говорит определенный текст, а ты - релаксируешь. Мне даже смешно было: « за ЧТО я плачу такие деньги?» Признаться, деньги там не малые, 4.000 руб. за сеанс. Возможно, где-то можно найти подешевле или, знаю, в группе тоже дешевле заниматься. Сперва были сеансы еженедельно, теперь через 2-3 недели. В общей сложности "на кожу" я приняла 5 сеансов. Еще, по рекомендации доктора, принимала травяные таблетки (аюрведа) Лив 52 - это для печени, но пила совсем недолго. Я сначала не замечала изменений (вдруг просто полегчало?). Но сейчас, трудно не согласится, что улучшения есть. Например: на животе у меня было пятно размером 12х6 см, теперь осталось 3 пятнышка размером 0,5х0,5см. Один локоть очистился полностью, только цвет кожи немного отличается, и то не резко. Другой локоть - еле заметное шелушение по краю болячки. И так по всему телу. Даже на голове при пристальном общупавании нашла только 3 маленьких болячки. А, где еще не прошло, там заметно уменьшение образования корок, и снижение интенсивности цвета. Забыла сказать, что к лечению я приступила в своем "нормальном" состоянии: болячки по всей голове, на лице немного, на кистях рук несколько средних, на локтях большие 7х7 , на животе и боках, на (простите за подробности) ягодицах - сплошь покрыты, на коленях немного, на икрах 18х10 с одной стороны, с другой поменьше, и на стопах немного. И все это вышеперечисленное интенсивно- малинового цвета, с резкими границами и кучей корок. Еще положительный момент – у меня каждый месяц было незначительное обострение по всем болячкам перед началом цикла, в этом месяце обострения НЕ БЫЛО!

Прошу прощения, что так подробно, но это - для чистоты эксперимента.

Лечения я еще не закончила, поэтому продолжение обязательно будет, независимо от результата.

Получается, что мое улучшение связано с лечением у психотерапевта. Если честно, я скорей бы поверила в какую-нибудь "волшебную" таблетку, чем в слушание релаксирующей музыки. Тем более, я не раз самостоятельно пыталась разобраться со своими "тараканами" в голове, медитировала, работала с комплексами, но результатов это не дало. И еще отличие этого лечения от других: каждый раз, когда я начинала лечиться у меня начиналось обострение, расползание бляшек, а уж потом затихание. В это раз такого не было, просто все стало медленно уходить.

Это я писала 5 апреля. Что на сегодняшний день? Медленно, но уверенно процесс продолжается! И это не смотря на то, что мне пришлось (уж так сложилось) в течение 10 дней принимать антибиотики, и еще была одна довольно стрессовая ситуация на работе. Я, честно говоря, ждала обострения, но нет, все обошлось. Хотела написать, какие болячки прошли. Ха, легче перечислить, что осталось. Итак, немного шелушится попа по краям бывших бляшек, на голове осталась одна маленькая, и не нравится мне нога, на которой была самая большая бляшка. Там тоже проходит, но по краю сохраняются отдельные мелкие болячки. Ессесено, что там, где раньше были болячки, кожа немного другого цвета, но вот на одном локте(он выздоровел первым) цвет ничем не отличается от здоровой кожи, вернее сказать - там здоровая кожа! Люди, все это время (2 месяца) никаких гормональных мазей, только крема для сухой кожи! Ой, совсем забыла про ногти. Были проблемы с ногтями рук и ног, они пока остались. Читала в топиках, что ногти медленней всего проходят. Надо посоветоваться с врачем, может стоит что-то подключить, как вспомогательное средство?

В этом топике описывались психологиеские проблемы у людей и связь с псором. У меня, конечно, некоторые проблемы тоже есть. Не заметила, что после сеансов у психотерапевта я стала "другим человеком". Единственное, и за это большое спасибо, врач помогла мне избавиться от депрессий.

[аргус]

Да Маришка, это очень здорово!...Вот для детишек я такой текст уже надыбала, а для взрослых - надыбаем, это не очень большая проблема...звуки, слова и эмоции всегда обладали просто магической силой, ты не напрягайся - это действительно очень хорошие процедуры, за кажущейся простотой - большая работа твоего мозга и твоих эмоций - в подсознании, хочу себе на лето наговорить на пленку и попробовать в "полумонастыре" на себе - я то же так работала правда в группе и не про псор, а про принцЫп. А насчет гипноза...как бы это сказать, вроде все признаки есть - человек трансовом или полутрансовом состоянии, ему дают установки, и все же здесь не малый процент и самоработы, то есть не все приходит извне - вся основная работа внутри человека происходит - и это очень важно! Ждем-с с нетерпением продолжения опыта, сердечно желаю тебе удачи!!! :huh:

[маришка]

А насчет гипноза...как бы это сказать, вроде все признаки есть - человек трансовом или полутрансовом состоянии, ему дают установки, и все же здесь не малый процент и самоработы, то есть не все приходит извне - вся основная работа внутри человека происходит - и это очень важно!

Да нет, какой там гипноз? После гипноза люди ничего не помнят, а тут просто лежишь, слушаешь музыку, можно даже вопросы задавать. Поэтому и непонятно, как лечение происходит. Уж больно все просто получается. Я сама работала много и БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО!

В среду у меня очередной сеанс. Буду на связи.

[маришка]

Всем привет!

Что-то никто ничего не написал... Может такой способ лечения мало кто пробовал? Или просто неинтересно?

Так как привыкла все дела доводить до конца, напишу о своем состоянии на данный момент. Сначала должна сообщить, что псор меня практически покинул, оставалось небольшое пятно на ноге и немного ногти. Но недавно со мной произошел очень неприятный случай, какой-то мерзавец пытался вырвать сумку ( я сидела в машине) :rolleyes: . Я подумать ничего не успела, в сумку вцепилась, заорала на него. Вообщем, добро свое отвоевала, но стресс заработала. После этого выступили болячки (примерно через 5 дней) на локтях, на попе (любимой), немного на голове. Но все они очень мелкие по 2-3 шт. После этого я посетила еще один сеанс психотерапии, примерно через неделю. Я надеялась на дальнейшее улучшение, но пока никаких изменений не происходит. Но, а это главное, ухудшений тоже нет. Напомню, что последние 15 лет я жила с жутчайшими болячками (см. выше) практически без ремиссий. Поэтому, нынешнее состояние для меня, а оно длится уже 3 месяца - чудо. Я не испытываю иллюзии, что вылечилась до конца. Но чувствую себя очень счастливой. Если мой опыт кому- нибудь пригодится, я буду рада. И спасибо всем, кто желала мне успеха.

[Ina]

Всем привет!

Что-то никто ничего не написал... Может такой способ лечения мало кто пробовал? Или просто неинтересно?

наверное никто не пробовал B) , хотя никто и не отрицает ;) , был где-то разговор, о том что можно давать себе установки... ещё Вахмурыч, там какие-то слова повторял и скрывал от общественности :D

моё личное мнение, человек, может дать себе любую установку(что и делает всю жизнь :rolleyes: ) , но не всегда полезную... и к сожалению этот процесс плохо контролируется :blink:

[Окси]

наверное никто не пробовал :( , хотя никто и не отрицает B) , был где-то разговор, о том что можно давать себе установки... ещё Вахмурыч, там какие-то слова повторял и скрывал от общественности B)

моё личное мнение, человек, может дать себе любую установку(что и делает всю жизнь ;) ) , но не всегда полезную... и к сожалению этот процесс плохо контролируется :D

Может в тему, может и не очень. Ходили к психологу с ребенком. Всяко разно мелкие и не очень проблемы (псор тоже там)- ПОДРОСТОК -одно слово. Я предполагала, что психолог с ней позанимается, но было только тестирование и рекомендации. "Ребенку нужен адреналин. Пусть занимается экстремальными видами спорта " :blink:

Хорошего психолога найти сложно, а выполнить рекомендации в реалиях жизни- еще сложнее :rolleyes:

Изменено 2 июня 2007 пользователем Окси