Jump to content

Эрекция и псориаз


Miky
 Share

Recommended Posts

8 еженедельных инъекций дипроспана? Это кто такое практикует? Думаю, что клиент будет на пороге откида валенок, тестостерон его менее всего будет интересовать.

Значит я выносливый оказался.

Link to comment
Share on other sites

связь между псориазом и эрекцией не замечал так, как в 7 классе начал болеть. но... соглашусь :D эрекция знатная :thumbup: бывает хочешь не хочешь, а ты как пионер на всё готов :) бывает на улице посмотришь на прекрасный пол и сумкой прикрываешься сразу :)

Link to comment
Share on other sites

  • 3 months later...

тогда начинается самое интересное, фирменная походка Чарли Чаплина :D

Пардонте что влазаю, конечно на счёт чаплина ни чаплина, но доезжать неоднократно до конечки (кода на общ.тр-те) приходилось из-за забытой сумки. Вторая половина жалуется на неугомонность, но до прочтения Ваших сообщ. думал что у всех так... но сейчас задумался. Мобыть и не лечится тады? Хотя при обострении очень нехватает некоторых видов секеса, прям беда...

Link to comment
Share on other sites

  • 2 years later...

Хрень всё то. стояк знатный не смотря на 40-ний возраст и 15-ний псор и 10-артрит. При этом сожрано тонны таблеток и вымазаны гора тюбиков всякой хрени

Link to comment
Share on other sites

Хрень всё то. стояк знатный не смотря на 40-ний возраст и 15-ний псор и 10-артрит. При этом сожрано тонны таблеток и вымазаны гора тюбиков всякой хрени

сорок еще не показатель, в сорок должен быть норм стояк, надо в динамике смотреть: ну типа как наблюдения на метеостанции, все в блокнот записывать, если блокнота нет - в телефон. где, когда, с кем, сколько минут (часов), сколько раз, размер пауз, частота сердцебиения, и тд;

Link to comment
Share on other sites

сорок еще не показатель, в сорок должен быть норм стояк, надо в динамике смотреть: ну типа как наблюдения на метеостанции, все в блокнот записывать, если блокнота нет - в телефон. где, когда, с кем, сколько минут (часов), сколько раз, размер пауз, частота сердцебиения, и тд;

акуеееть............ :)

Link to comment
Share on other sites

 Просто организм постоянно чувствуя предсмертное состояние пытается выполнить главную функцию, продление рода человеческого :)  С глубокого похмелья и у здорового человека это случается... О чём трёп в этой теме, так и не понял ??

Link to comment
Share on other sites

 Просто организм постоянно чувствуя предсмертное состояние пытается выполнить главную функцию, продление рода человеческого :)  С глубокого похмелья и у здорового человека это случается... О чём трёп в этой теме, так и не понял ??

как о чём? про стояк и всё такое...

Link to comment
Share on other sites

 О чём трёп в этой теме, так и не понял ??

Люди пытаются установить связь между заболеванием пориаз и увеличением объема, отвердением мужского полового члена при эротическом возбуждении.

Как бы связь не очевидна, не изучена.

 

Парни, врачи рекомендуют, если вас вдруг внезапно застигла врасплох незапланированная эрекция - смочите головку члена холодной водой.

Link to comment
Share on other sites

Парни, врачи рекомендуют, если вас вдруг внезапно застигла врасплох незапланированная эрекция - смочите головку члена холодной водой.

 

 

На Шри-Ланке рекомендуют смачивать охлажденной кокосовой водой)

Link to comment
Share on other sites

По моему как выражается Хелп, проблема притянута за уши. :)

чувак, народ стебётся как может в этом топике. всё нормально!

Link to comment
Share on other sites

 Парни, врачи рекомендуют, если вас вдруг внезапно застигла врасплох незапланированная эрекция - смочите головку члена холодной водой.

Врачи как всегда неправы. А если в кинотеатре? А если в автобусе? А вдруг в пустыне? ) где брать холодную воду?

Link to comment
Share on other sites

где брать холодную воду?

Глазам своим не верю, что это вопрос от москвича, который знает как сидя в машине стоящей в 6 -7 часовой, плотной автомобильной пробке, сходить в туалет по маленькому и по большому, но не знает где взять холодной воды.

Афанасич, да любой уважающий себя мужчина страдающий частыми, внеплановыми эрекциями, дожен носить с собой бутылку с холодной водой, причем с широким горлышком, что бы в случае чего, эрегированный член влез в неё.

Link to comment
Share on other sites

Афанасич, да любой уважающий себя мужчина страдающий частыми, внеплановыми эрекциями, дожен носить с собой бутылку с холодной водой, причем с широким горлышком, что бы в случае чего, эрегированный член влез в неё.

Деда, да ты извращенец. )

Link to comment
Share on other sites

Афанасич, да любой уважающий себя мужчина страдающий частыми, внеплановыми эрекциями, дожен носить с собой бутылку с холодной водой, причем с широким горлышком, что бы в случае чего, эрегированный член влез в неё.

Именно поэтому кокос и предпочтительнее, так как можно организовать отверстие любого диаметра)

Link to comment
Share on other sites

Глазам своим не верю, что это вопрос от москвича, который знает как сидя в машине стоящей в 6 -7 часовой, плотной автомобильной пробке, сходить в туалет по маленькому и по большому, но не знает где взять холодной воды.

Афанасич, да любой уважающий себя мужчина страдающий частыми, внеплановыми эрекциями, дожен носить с собой бутылку с холодной водой, причем с широким горлышком, что бы в случае чего, эрегированный член влез в неё.

Вот интересно. Если с внеплановыми эрекциями в пробке все в порядке, а с плановыми проблема - это от псориаза?

Link to comment
Share on other sites

Именно поэтому кокос и предпочтительнее,

Кокос теплый, не поможет :) Тогда уж лучше замороженная курица... многобуквенный рассказ-баян, под спойлером:  (18+)

Про эрекцию, псориаз и замороженную курицу

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:

Чтобы член вовремя падал. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест^P. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.

И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,

а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.

И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение.

Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.

В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было — жена недавно размораживала.

Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?

А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.

Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.

Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.

Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно… В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками

и совершает возвратно — поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, — Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! — была ее первая фраза.

А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:

— ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

 

P.S. Леха еще и псориазом болел, но это уже другая история.

Link to comment
Share on other sites

 На форуме обсуждают всё... псор и авто, псор и финансы, псор и часы, псор и эрекция, псор и порно :)  Могу поспорить что скоро появится тема, у кого больше...? Некоторые "чуваки" начнут хвастаться! :D

Edited by Олег777
Link to comment
Share on other sites

Олег777, да есть уже такие темы, где то в флудоархиве, вот например http://psoranet.org/topic/5077/
А в какой то теме по моему help, выкладывал мониторный измеритель (калькулятор) размера пениса.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...