Эрекция и псориаз

[dunkel]

8 еженедельных инъекций дипроспана? Это кто такое практикует? Думаю, что клиент будет на пороге откида валенок, тестостерон его менее всего будет интересовать.

Значит я выносливый оказался.

[янчик]

связь между псориазом и эрекцией не замечал так, как в 7 классе начал болеть. но... соглашусь :D эрекция знатная :thumbup: бывает хочешь не хочешь, а ты как пионер на всё готов :) бывает на улице посмотришь на прекрасный пол и сумкой прикрываешься сразу :)

[Афанасич]

...бывает на улице посмотришь на прекрасный пол и сумкой прикрываешься сразу :)

янчик, вдруг сумку забудешь? :crazy:

[янчик]

тогда начинается самое интересное, фирменная походка Чарли Чаплина :D

[Кукожик-Шалушишка]

тогда начинается самое интересное, фирменная походка Чарли Чаплина :D

Пардонте что влазаю, конечно на счёт чаплина ни чаплина, но доезжать неоднократно до конечки (кода на общ.тр-те) приходилось из-за забытой сумки. Вторая половина жалуется на неугомонность, но до прочтения Ваших сообщ. думал что у всех так... но сейчас задумался. Мобыть и не лечится тады? Хотя при обострении очень нехватает некоторых видов секеса, прям беда...

[Silikaat]

Хрень всё то. стояк знатный не смотря на 40-ний возраст и 15-ний псор и 10-артрит. При этом сожрано тонны таблеток и вымазаны гора тюбиков всякой хрени

[A_112]

Хрень всё то. стояк знатный не смотря на 40-ний возраст и 15-ний псор и 10-артрит. При этом сожрано тонны таблеток и вымазаны гора тюбиков всякой хрени

сорок еще не показатель, в сорок должен быть норм стояк, надо в динамике смотреть: ну типа как наблюдения на метеостанции, все в блокнот записывать, если блокнота нет - в телефон. где, когда, с кем, сколько минут (часов), сколько раз, размер пауз, частота сердцебиения, и тд;

[Silikaat]

сорок еще не показатель, в сорок должен быть норм стояк, надо в динамике смотреть: ну типа как наблюдения на метеостанции, все в блокнот записывать, если блокнота нет - в телефон. где, когда, с кем, сколько минут (часов), сколько раз, размер пауз, частота сердцебиения, и тд;

акуеееть............ :)

[A_112]

ненуачо? можно даже измерительные дневники на форуме запустить)

[Silikaat]

стеснительно..... чёт я очкую...

[Олег777]

 Просто организм постоянно чувствуя предсмертное состояние пытается выполнить главную функцию, продление рода человеческого :)  С глубокого похмелья и у здорового человека это случается... О чём трёп в этой теме, так и не понял ??

[Silikaat]

 Просто организм постоянно чувствуя предсмертное состояние пытается выполнить главную функцию, продление рода человеческого :)  С глубокого похмелья и у здорового человека это случается... О чём трёп в этой теме, так и не понял ??

как о чём? про стояк и всё такое...

[ddSat]

 О чём трёп в этой теме, так и не понял ??

Люди пытаются установить связь между заболеванием пориаз и увеличением объема, отвердением мужского полового члена при эротическом возбуждении.

Как бы связь не очевидна, не изучена.

 

Парни, врачи рекомендуют, если вас вдруг внезапно застигла врасплох незапланированная эрекция - смочите головку члена холодной водой.

[A_112]

Парни, врачи рекомендуют, если вас вдруг внезапно застигла врасплох незапланированная эрекция - смочите головку члена холодной водой.

 

 

На Шри-Ланке рекомендуют смачивать охлажденной кокосовой водой)

[Олег777]

По моему как выражается Хелп, проблема притянута за уши. :)

[Silikaat]

По моему как выражается Хелп, проблема притянута за уши. :)

чувак, народ стебётся как может в этом топике. всё нормально!

[Афанасич]

 Парни, врачи рекомендуют, если вас вдруг внезапно застигла врасплох незапланированная эрекция - смочите головку члена холодной водой.

Врачи как всегда неправы. А если в кинотеатре? А если в автобусе? А вдруг в пустыне? ) где брать холодную воду?

[Silikaat]

а как народ завёлся то!

[ddSat]

где брать холодную воду?

Глазам своим не верю, что это вопрос от москвича, который знает как сидя в машине стоящей в 6 -7 часовой, плотной автомобильной пробке, сходить в туалет по маленькому и по большому, но не знает где взять холодной воды.

Афанасич, да любой уважающий себя мужчина страдающий частыми, внеплановыми эрекциями, дожен носить с собой бутылку с холодной водой, причем с широким горлышком, что бы в случае чего, эрегированный член влез в неё.

[Афанасич]

Афанасич, да любой уважающий себя мужчина страдающий частыми, внеплановыми эрекциями, дожен носить с собой бутылку с холодной водой, причем с широким горлышком, что бы в случае чего, эрегированный член влез в неё.

Деда, да ты извращенец. )

[A_112]

Афанасич, да любой уважающий себя мужчина страдающий частыми, внеплановыми эрекциями, дожен носить с собой бутылку с холодной водой, причем с широким горлышком, что бы в случае чего, эрегированный член влез в неё.

Именно поэтому кокос и предпочтительнее, так как можно организовать отверстие любого диаметра)

[Львёнок]

Глазам своим не верю, что это вопрос от москвича, который знает как сидя в машине стоящей в 6 -7 часовой, плотной автомобильной пробке, сходить в туалет по маленькому и по большому, но не знает где взять холодной воды.

Афанасич, да любой уважающий себя мужчина страдающий частыми, внеплановыми эрекциями, дожен носить с собой бутылку с холодной водой, причем с широким горлышком, что бы в случае чего, эрегированный член влез в неё.

Вот интересно. Если с внеплановыми эрекциями в пробке все в порядке, а с плановыми проблема - это от псориаза?

[ddSat]

Именно поэтому кокос и предпочтительнее,

Кокос теплый, не поможет :) Тогда уж лучше замороженная курица... многобуквенный рассказ-баян, под спойлером:  (18+)

Про эрекцию, псориаз и замороженную курицу

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:

Чтобы член вовремя падал. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест^P. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.

И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,

а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.

И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение.

Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.

В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было — жена недавно размораживала.

Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?

А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.

Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.

Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.

Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно… В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками

и совершает возвратно — поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, — Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! — была ее первая фраза.

А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:

— ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

 

P.S. Леха еще и псориазом болел, но это уже другая история.

[Олег777]

 На форуме обсуждают всё... псор и авто, псор и финансы, псор и часы, псор и эрекция, псор и порно :)  Могу поспорить что скоро появится тема, у кого больше...? Некоторые "чуваки" начнут хвастаться! :D

Изменено 13 апреля 2015 пользователем Олег777

[ddSat]

Олег777, да есть уже такие темы, где то в флудоархиве, вот например http://psoranet.org/topic/5077/
А в какой то теме по моему help, выкладывал мониторный измеритель (калькулятор) размера пениса.