Поиск по сайту

Всем доброго времени суток. Меня зовут Юлия, мне 23 года. болею псором уже 3 или 4 года. Случилось всё однажды утром, проснувшись я обнаружила, что интимные места (прошу прощения за подробности) покрыты шелухой. Через пару дней увидела пятно на голени.. такое ощущение, будто кто-то сигаретой прижёг, уже через месяц пятно увеличилось. Про псориаз я не знала вообще ничего тогда. Первая мысль была что это какое-то зппп (про ногу тогда я думала, что это какая-то ссадина). Ходила по гинекологам, анализы в порядке, и ведь не один из них даже не предположил что это. Только через год один дяденька подумал вслух, что это псор и отправил меня в квд. В КВд ходила несколько месяцев к разным врачам, только третий врач наконец-то без колебаний поставила диагноз. Пока диагноза не было поставлено я вообще ни чем не лечила, помню, в 2010 году было очень жаркое, солнечное лето, так на ноге пятно само прошло. Потом врач назначила витамины колоть, всё прошло на время, я снова почувствовала жизнь без этого зуда адского, от которого просыпаешься по ночам. Этой весной у меня в один день появилось два новых пятна я была шокирована и испугана. Именно тогда я нашла ваш форум. Здесь прочитала про Карталин. Месяц жёсткой диеты и пара недель карталина и всё прошло. Новые "весенние" пятна не вернулись до сих пор. На ноге конечно сейчас осенью стало похуже, но с тем, что было до карталина не сравнить. Но вот эти интимные места... площадь поражения увеличалась сильно, зуд страшный. Не даёт забыть ни на минуту. Конечно я знаю,что сама во многом виновата, что слезла с диеты и ем просто всё подряд... В общем, я сейчас впала в депрессию, начинаю думать о том, что всю жизнь придётся сидеть на диете, бороться, ждать обострений. У меня жизнь от лета до лета, только летом на солнце я чувствую комфортно себя и проходит всё само собой. А солнца в Карелии дай Бог месяца три в году. Настроение скачет вместе с этими обострениями и я чувствую свою зависимость от болезни. Я знаю, что нервничать нельзя, но вот сейчас сижу и плачу. Понимаю, что у многих тут формы гораздо тяжелее, но суть одна... что надо с этим жить всю жизнь, всю жизнь бороться, ограничивать себя. Мне стало стыдно раздеваться перед своим молодым человеком, хоть он и знает всё и поддерживает, но обсыпанные участки тела смотрятся так отвратительно. Я думаю про детей, и вряд ли соберусь рожать вообще, чтобы им передавать эту болезнь. Мне она от папы досталась. И смысл мне строить какие-то отношения со здоровым человеком, жить с ним всю жизнь, готовить себе еду отдельно и с ужасом ждать осени и весны, да и ребёнка не родить ему. В конечном итоге это мои проблемы, а не чьи-то ещё.