Мои ошибки и псориаз

[help]

1 hour ago, gera said:

Соглашусь до последней запятой! Именно поэтому сейчас накапливаю нужные осмотры и заключения специалистов, а к приему на работу после окончания интернатуры будет ясно, что предпринять... и стоит ли % инвалидности вообще свеч!

 

Ещё один момент, если будете подавать документы на установление % инвалидности, отдайте это адвокату, специализирующемуся на этой теме. Есть несколько нюансов, в которых разбираются только они, что показать, а что не показывать, "пока не спросят", и от какого "независимого специалиста" потребуется заключение. Гонорар в таких делах "от результата" (при установлении % вы получите какое-то количество денег от нацстрахования однократно, а адвокат какой-то % в виде гонорара, 15 или что-то около того), поэтому вы практически ничего не теряете. 

[gera]

17 часов назад, help сказал:

 

Ещё один момент, если будете подавать документы на установление % инвалидности, отдайте это адвокату, специализирующемуся на этой теме. Есть несколько нюансов, в которых разбираются только они, что показать, а что не показывать, "пока не спросят", и от какого "независимого специалиста" потребуется заключение. Гонорар в таких делах "от результата" (при установлении % вы получите какое-то количество денег от нацстрахования однократно, а адвокат какой-то % в виде гонорара, 15 или что-то около того), поэтому вы практически ничего не теряете. 

Спасибо за совет! Если не секрет - а где Вы живете в Израиле и как долго? Просто не гражданин Израиля думаю не сможет знать такие нюансы местного законодательства!  

[help]

В тизинаби... ой, на Юге. Средне долго, ну, когда понимание, что все бумаги надо внимательно читать, уже пришло, а любовь к хумусу и  джахнуну ещё не появилась.

[gera]

16 минут назад, help сказал:

В тизинаби... ой, на Юге. Средне долго, ну, когда понимание, что все бумаги надо внимательно читать, уже пришло, а любовь к хумусу и  джахнуну ещё не появилась.

Как спросила когда-то меня моя дочь - а тизинаби - это рядом с кибенимат?  

У нас с Вами похожая ситуация... да и хумус не люблю никак...эххх...

[Фрося18]

On 5/6/2020 at 4:26 PM, gera said:

же прошел. Нет, я не один был из тех, кто прошел, но, чего скрывать  - с первого раза, на самую высокую оценку, в таком возрасте да еще и через 2 года после эмиграции из 500 экзаменуемых ...  короче, был еще один - и тот мой кореш из Украины (уж извините за налет хвастовства, совсем испортился я тут...).

Потом, общаясь с израильтянами, узнал, что многие из них сдавали экзамен в среднем с 3-4 раза (а экзамен 1 раз в год!), примерно так же, как и экзамен на лицензию (там сдали 150 человек из 1300 экзаменуемых...). 

В итоге я за один день перешел в статус старшего резидента, коим сейчас и являюсь... В конце года финальный экзамен на получение лицензии старшего врача и конец интернатуры, а кризис COVID19 перебил все планы - и все откладывается... Ну что ж - будем готовиться, продолжать учиться ведь у меня что? правильно, - у меня с собой была усидчивость

ключевое слово!   именно она Вам ооочень помогла в Израиле!  

    Вы молодец! не сломались, не пали духом ,не покатились по наклонной, как многие в  Израиле! . закончите " шлав бет итмахута"(  вторую часть специализации) и  получите Вы" врача специалиста" , как Вы  верно заметили, Вам поможет Ваша голова и... усидчивость.   все, кто  хотел чего то добится в Израиле все прошли очень нелегкий путь. но результат   того стоил.  Вам очень повезло, что у Вас был свободный английский!

 

Quote

 

On 5/6/2020 at 4:26 PM, gera said:

 В итоге, мне повезло... я попал к ревматологу (классный приветливый араб из Назарета)... как оказалось, он настолько проникся сочувствием ко мне, что разрешение на биотерапию было у меня уже через 30 минут после приема! Я впервые сталкиваюсь с подобным, особенно когда говорится о препарате за 2000 долларов/доза...

 

 

  если не секрет  " брат" из Нацерета  доктор Адауи?

  на севере, в Хайфе  есть  два очень сильных и толковых ревматолога. если нужно  дам имена .

 

Quote

 

On 5/6/2020 at 4:26 PM, gera said:

вот надеюсь на лето, море и солнце, может поможет

 

израильское солнце оооочень коварное ,  и в Израиле   ооочень  не мало случаев меланомы  и в "Махон Эла" в Тель а Шомере   или в "Меланому Юнит" в Рамат а Хаяле ТА   итд лучше  не попадать.... в качестве пациента.  так что   с солнцем лучше быть  очень осторожным.
 

Quote

 

On 5/6/2020 at 4:26 PM, gera said:

К слову, еще информация - кроме Хамей-Гааша в Нетании - есть в Израиле еще похожее место с лечебными гейзерами - на Севере вблизи Тверии, Хамат-Гадер, на границе с Иорданией. Очень советую, намного приятней Гааша за ту же цену!

 

 

   не знаю, знаете ли Вы или нет, что  гражданам Израиля  у которых  есть псориаз положено от  больничной кассы две недели отдыха и лечения  на Мертвом  Море бесплатно  самому пациенту и  скидка 50% сопровождающему.

 

Quote

 

On 5/6/2020 at 4:26 PM, gera said:

Задумался подать на инвалидность... но боюсь, что в моем возрасте инвалида-эмигранта могут не взять на работу... вот, думаю и сомневаюсь...

 

 врачей не хватает.   как получите  "врача специалиста"  у Вас вопрос с работой стоять не будет.   насчет инвалидности нужно   уведомить работодателя, но  тут вопрос очень тонкий т.к Вы сам  врач и работать нужно в медицине. знаю  несколько случаев обратных в КХ  " Леумит" когда врачи уходили с работы на инвалидность. 

    и  прежде чем подавать на инвалидность   ооочень желательно проконсультироваться с адвокатом  и не с одним и не просто с   адвокатом, а с таким  адвокатом,который  специализируется  именно по  инвалидностям   Битуах Леуми( институт нац. страха). кстати  подать на инвадидность  БЛ можно  самостоятельно  и без адвоката, но есть какие то  тонкие моменты, которые  может подсказать именно адвокат, который знает эту " кухню" изнутри.
 

Quote

 

On 5/6/2020 at 4:26 PM, gera said:

А окружающие так и не признали у меня иврит "родным"... Есть акцент, интонации, общая моя замедленность речи (израильтяне тараторят, как бесы), структурное формирование предложений у меня все еще по-русски... да не знаю я сленга (армейского, уличного, религиозного), так, поверхностно...

короче, своим я не стал еще... с другой стороны, я неплохо понимаю профессиональный медицинский иврит, плюс вполне могу выудить у психотичного пациента бредовые мысли и искажения мышления... да и просто по-общаться на вольные темы могу, что в целом и описывает знание мной иврита, как свободное. но опять же - до уровня владения русского языка еще очень далеко, скорее, уровень иврита сейчас у меня, как до этого я владел английским (а я был преподавателем у иностранных студентов, и читал лекции, писАл методички и т.п.

 

 

  практически все " русские" приезавшие в Израиль в возрасте за 20 и не обладающие какими то  серьезными способностями говорят на иврите с акцентом.

на самом деле акцент -показатель того, что человек  владеет больше чем одним языком. так что заморачиваться не нужно.   а сленг - это только   количество лет прожитых в стране  круг общения и , со временем станет  легче , кроме того есть путеводители по израильскому сленгу. и кстати  насчет сленга-  когда училась в   Хайфской" Конторе Никанора", то  у меня был спец. курс  в переводе на русский это примерно как  "обогащение языка"  и преподавала его  дама доктор наук по языку иврит и член Академии   по ивриту.  шкуру снимала   примерно как Ваш зав. отделением,  хреново у нее было всем без исключения,  но особо хреново  было тем, кто в школе в Израиле  не учился на иврите,  т.е репатриантам  со всего мира и арабам.  наши  дорогие "братья" даже ходили  к декану факультета и скандалили требуя снять с них этот спец. курс.  как понятно, что ничего у них не вышло.  и на первой же лекции она пришла и сказала : " в Израиле  иврит  знают 5% населения, все остальные говорят на сленге". но как это не пародоксально спустя годы оглядываясь назад вспоминаю ее ой каким добрым словом.

[Фрося18]

Quote

  Фрося18

не знаю, знаете ли Вы или нет, что  гражданам Израиля  у которых  есть псориаз положено от  больничной кассы две недели отдыха и лечения  на Мертвом  Море бесплатно  самому пациенту и  скидка 50% сопровождающему.

     извиняюсь , писала по памяти,  на сегодня правила немного другие.

https://www.pso.org.il/11/טיפולים-דרך-קופות-החולים/

  но тонкости  лучше уточнить в  больничной кассе. 

 

[help]

18 hours ago, Фрося18 said:

" в Израиле  иврит  знают 5% населения, все остальные говорят на сленге"

 

Это правда. Думаю, процентов 80-85 говорят на "иврит шель шук" (идиома, обозначающая небольшой словарный запас и вольное обращение с грамматикой, в дословном переводе "базарный иврит"). Акцент есть у всех, за малым исключением, как и в Америке, поскольку страна эмигрантов и смешанных семей. Профессионально... зависит от среды, наверное. В моей области говорят на смеси исковерканных до безобразия иврита и английского, временами с примесью столь же ужасного русского. Доктора и преподаватели, адвокаты, а также госслужащие выделяются более высоким уронем языка, им деваться некуда, приходится осваивать.

[gera]

Наверное, начну свой камбэк известной воровской фразой, услышанной мной лет 20 назад от старого еврея-охотника (уж простите, камрады, такое у меня настроение сегодня!):

"Вечер в хату, часик в радость, чифир в сладость. Ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу, сто тузов по сдаче. Братцы, да взойдут семена, посеянные вами, да взойдут на них плоды крупные и будет мир и благополучие в доме нашем общем. Здоровья и терпения вам и вашим близким." (С) Циля Фельдштейн. 

 

Часть 1. Жизнь ДО.

Начну с того, что мне определенно стыдно за свои предыдущие посты по нескольким причинам:

1. за свой первый длинно-пост - за сквозящее в нем самоуничижение и попытку выудить долю жалости у окружающих. С психологической точки зрения это позиция жертвы, не самая лучшая для самореализации и саморазвития...

2. за свой предыдущий длинно-пост - за то, сколько хвастовства, спеси и самовосхваления там сквозит... Нарциссизм хорош в пределах нормы, но многое из прошлого поста я бы удалил со стыдом, но не могу... оказывается, тут нельзя редактировать посты…или я не разобрался совсем, буду рад совету и посильной помощи в этом.

Итак, начну… После сданного промежуточного экзамена, я перешел работать в мирпаат хуц - так называется поликлиника при нашей больнице, в которой мы принимаем и ведем больных после госпитализации, разных уголовников-убийц-извращенцев-педофилов-наркоманов, у которых по совместительству есть психические нарушения - и стараемся наблюдать их так, чтоб, не дай Боже, они не смогли навредить ни себе, ни окружающим. Конечно, есть и малый процент первичных больных разной тяжести, от депрессий и суицидов - до анорексий и посттравматического стрессового расстройства. Контингент непростой, зачастую тяжелый, плохо поддающийся лечению, плюс сказывается нехватка врачей - и нечеловеческое количество больных на одного врача-интерна (я веду порядка 400 пациентов в месяц, но, в случае, когда кто-то ушел на больничный-в отпуск и т.п. - то его больных вдобавок получаешь тоже ты...). 

Плюс ко всему, как оказалось, настоящая учебная подготовка началась только сейчас. Точнее, мясорубка. Я-то, наивный, думал, что тяжелая учеба позади... хотя она была вообще не сахар, но все же, учеба круглые сутки на фоне ротации, на которую забил в пользу подготовки к экзамену - это одно, а учеба на фоне такой работы и дежурств - это совсем другое... 

В чем сложность последнего экзамена по психиатрии в Израиле? Сама суть его состоит в том, что:

1. экзамен очень субъективный. Ты можешь вызубрить все, что только можно, но, если в тебе нет необходимой дозы "эмпатии", "человечности" или как вам угодно - артистичности, жизни и все в таком духе, - ты провалишь экзамен. Другими словами, тебе надо понравиться экзаменаторам, чтоб они соизволили тебя провести. 

2. всего на экзамене 5 станций:

1я - осмотр больного ("душа" экзамена, основа основ, требует железных навыков и круто интегрированных в костный мозг знаний, зазубренных в предыдущем экзамене).

2я - психотерапия классическая (чтоб пройти эту станцию, нужно в течение интернатуры минимум одного больного пролечить в течение года психоаналитическим методом, и написать минидиссертацию по этой теме - и уже на экзамене защищать ее полным ходом). 3вучит стремно, а на деле еще жестче, ниже я расскажу подробнее об этом.

3я - когнитивно-поведенческая психотерапия (тот же принцип - минидоклад о проведенном лечении с защитой того, что ты написал). Это и правда напоминает немного защиту кандидатской диссертации (откуда знаю - потому, что защитил диссертацию в 2012 году в родном Харькове по специальности хирургия), только оппоненты нередко, как дикие стервятники, разрывают тебя на части - но, если в 90% все кандидатские так или иначе утверждают, то, как минимум в психиатрии, этот экзамен сдают в 4е раза реже, несмотря ни на какой недостаток врачей в Израиле...

4я - неврология. Тут уже нужны фундаментальные знания и нехилое понимание неврологии - ведь, насколько бы дихотомична ни была психиатрия, все же лекарственный подход состоит именно из влияния лекарства на неврологические мозговые структуры (если грубо говорить). Отсюда и необходимость хорошей ориентировки в неврологии во время психиатрического экзамена.

5я - концептуальный вопрос - тут проверяется то, насколько ты умеешь широко и глубоко смотреть на проблему, насколько твой кругозор широк, и насколько интеграция сухих теоретических знаний мешает клиническому мышлению (ну, или не мешает, тут уж как пойдет) ... Короче ты должен минимум 45 минут трепаться по теме и не очень, на иврите, что-то типа лекции-монолога на вольную тему, на которую, в качестве подготовки, тебе дают не более 2 минут. 

Важно отметить, что психиатрия почти единственная интернатура, для которой надо писАть и делать продолжительные лечения по разным подходам, и где на экзамене ты не имеешь права провалить ни одну станцию... И это реально осложняет дело... ну и его исход. К примеру, в хирургии или в терапии ты можешь провалить от 3х до 5ти станций (их там 12-15) ...

 

Не буду углубляться во все сложности моего привыкания к новому укладу жизни. Скажу только, что нагрузка была настолько жесткой и тяжелой, что, конечно, это не могло не сказаться на здоровье... Стали к вечеру опухать суставы, утром было тяжело вставать, в руках была скованность настолько сильная, что после дежурства с утра я не всегда мог набрать кровь у пациентов (которых могло быть и 20, и 30...). Банально не мог схватить иглу и попасть в вену... приходилось иногда это делать вообще двумя руками или просить помощи у других интернов... Самое интересное, что мои обращения в администрацию о помощи в этом деле так и были проигнорированы. Помню, ситуация зашла настолько далеко, что через год после начала этой ситуации, я обратился к ревматологу с просьбой освободить меня от дежурств совсем... даже несмотря на то, что зарплата в итоге упала вдвое и наша семья стала жить в долг...

 

Это было какое-то очень дикое сюрреалистичное время, очень тяжелое, но поучительное. Я начал понимать, что к себе надо относиться с уважением и трепетом - иначе состояние может ухудшиться даже на фоне Косентикса.

Увидев мои распухшие суставы, ревматолог схватилась за голову - и решила сменить мне препарат. Она решила начать мне Тальц... Но я отказался. На носу был экзамен и мне не хотелось менять лекарство - не понимая, на какие побочные явления я наткнусь, насколько это повлияет на меня когнитивно, да и вообще - на тот момент я посчитал, что Косентикс все еще в силах мне помочь, ведь кожные высыпания были незначительны, а вдруг бы Тальц мне не помог или ухудшил состояние? Прийти на экзамен весь в шелухе - не красиво, да и повышает риск провала... Как минимум, мне так это казалось тогда...

Вобщем, мой распорядок недели состоял из следующего - с утра я принимал кучу пациентов, потом во второй половине дня я бежал на лекции по поведенческой психотерапии, в другой день были лекции по классической психотерапии, в другой день были лекции по современной психотерапии, еще был день по правильному осмотру больных (как это надо на экзамен), потом были инструктажи по обеим психотерапиям - ну и, конечно же, всякие совещания, собрания, жизнь поликлиники, групповые психотерапии. Конечно же, я делал и все необходимые методики лечения, чтоб написать доклады на экзамен. А между всем этим организованным хаосом были дежурства и судорожное чтение тонны дополнительных книг (ведь, если честно, я совершенно не верю в подготовку к экзамену с помощью лекций … мне надо читать и конспектировать, надиктовывать самому себе и только потом прослушивать все это). 

И где между всем этим, ближе к вечеру, меня ждали любимые - все понимающая терпеливая жена и подрастающая без меня лапочка-дочка. А еще переезд в свою новую квартиру, ремонт и куча бытовой херни...

Я до сих пор не понимаю, как я выжил после всего этого... Как не рассорился с женой, каким образом компенсировал все напряжение...

Конечно, после отмены дежурств стало немного легче физически, но в остальном напряжение нарастало в геометрической прогрессии... Я не буду рассказывать о том, что где-то в середине этого периода началась история с ковидом - и про то, в какой дикий ппц превратилась и без того тяжелая работа в поликлинике...

Параллельно с этим жена, прекрасный врач и клиницист, не выдержав напряжения, решила уйти с медицинской работы и полностью сменить профессию врача на работу в хай-теке... И это было, наверное, самым светлым событием в ее и в моей жизни в этот период. Ведь жена, наконец, стала улыбаться и получать кайф от новой работы - и мне стало легче обнимать ее и поддерживать во всех ее новых начинаниях.

Апогеем всего стал бешеный темп подготовки за месяц до зимнего экзамена в 2020 году... было ощущение, что меня крутят в блендере и я совершенно не подвластен самому себе...Самое тяжелое было не читать книжки или писать доклады на экзамен... как оказалось, самое тяжелое было говорить - красиво, правильно, не боясь, свободно... а главное понимать всех и вся... Мне, как человеку, прожившему в Израиле на тот момент 4 года это было реально очень тяжело. Осмотры больного, которые надо было проводить на виду у всех интернов (около 20-25 человек, местных, с прекрасным ивритом, косо смотрящих на мои робкие потуги в общении), плюс любой осмотр обычно заканчивался жесткой критикой твоих ошибок и конфронтациями, граничащими с унижением и хамством со стороны "экзаменаторов"... это был кошмар, тихий ужас, на который я демонстративно соглашался, понимая, что, видимо, иного выхода для подготовки у меня просто нет... 

Я провел не менее 150 показательных проверок с разными профессорами (включая того самого, который ненавидел меня весь первый год и мечтал уволить при первой возможности (но от которого я получил, в итоге, самую высокую оценку перед экзаменом)), делая осмотры минимум в 4х разных больницах страны. 

Я прочитал сотню толстенных книг по психотерапиям... Я прочитал кучу конспектов по неврологии... мне казалось, что я был готов к экзамену, как никогда и как никто другой...

Я - пружина... Я - стрела... Я - ракета...

Одного я не понимал совершенно - где мои слабые места? что меня ждет на экзамене?  откуда ждать подвоха?.. С потными ладошками, головокружением, трясущимся глазом, синяками под глазами и хриплым голосом я вышел на экзамен. 

Я не был уверен в себе ни на йоту, не понимал, где я окажусь и что со мной будет - и вообще, в какое говно я окунаюсь...

В голове каша, в зубах сажа, никакого порядка - но я решил идти на экзамен (тем более, что и интернатура уже подходила к своему завершению).

Я приехал на экзамен и...нет. Чуда не случилось...

Я не сдал его. 

 

Часть 2. Жизнь ПОСЛЕ.

Несмотря на то, что речь сейчас должна пойти о том, что было после несданного экзамена, хочу рассказать об еще одной из причин возможного накопления усталости, стресса, напряжения и, если хотите, внутренней агрессии.

Переезд...

Еще в "далеком" 2018 году, через 1,5 года после репатриации, я решил купить квартиру (а то платить чужому дяде за право покакать в его унитазе меня ну совершенно перестал устраивать в какой-то момент...). Вобщем, после долгого процесса выбора квартиры, занявшего добрые месяца два-три, я купил квартиру в новострое и взял ипотеку на полмиллиона долларов. С чистым сердцем я стал дожидаться въезда в уже свою квартиру. Не буду углубляться в детали, почему переезд занял у нас почти два года, но, несмотря на то, что переезд вообще-то сам по себе тяжелая штука, у нас добавилась еще одна большая проблема - получив ключи, нам надо было, кроме всего прочего,  еще и установить кондиционер. Я нанял частную строительную бригаду, подписал контракт об объеме работ, оплатил стоимость материалов и кондиционера, определил сроки... и все должно было идти, как по маслу, но случилось то, что и должно было случиться со мной... Меня обманули, стройбригада распалась, их главарь тупо сбежал с деньгами (как потом выяснилось, он взял кучу кредитов, обманул кроме меня еще 12 семей и исчез). Сама по себе бригада была, конечно же, русскоязычная, как выяснилось потом (уже через расследование полиции и через суд) этот "редиска" беря с меня деньги, уже был в курсе, что не сделает работу, в тот момент уже оформлял банкротство и попутно ... делал то, что делал...

В этой ситуации я не знал, что делать - голова была полна учебы и стремлений подготовиться к экзамену, а не заниматься разбирательством со всякими му...ками... Но факт был налицо - меня оставили без большой суммы денег, посреди августа без кондиционера - и нам пришлось семьей переехать в квартиру (со всеми вещами!), в которой нужно будет еще делать дырки в стенах, делать гипсовые работы, пыль, стройка...в итоге, мы месяц спали на полу, чтоб не собирать мебель и из-за того, что комнаты были не готовы к сборке мебели, пока я нашел срочным образом другую стройбригаду, хоть и дороже, но они сделали нужную мне работу - и к сентябрю мы наконец-то "заселились" и почувствовали себя чуть более комфортно... Хотя разборки продолжались - я вернул часть денег через жалобу в суд, но, из-за того, что в Израиле суд - дело тягомотное, пришлось взять кредит, чтоб как-то выкрутиться с ремонтом до окончания разбирательства...

Все эти злоключения, безусловно, выбили меня напрочь на месяц из рабочего графика подготовки, плюс ковидные приключения также не сбавляли оборотов - один карантин и работа в "капсулах", второй карантин, а потом, перед самим экзаменом,  и третий карантин.. со всеми вытекающими...

Примерно, в состоянии загнанной лошади, я пришел на экзамен. Могу сказать одно - за то, как я тупил на самом экзамене, я бы и сам себе высоких оценок не поставил бы... если вообще поставил бы (я ведь 5 лет был преподавателем перед репатриацией, даже доцентом и завучем кафедры, так что примерно понимаю, о чем говорю). Тем не менее, всю психиатрическую часть на экзамене я более-менее прошел, на психотерапиях мной даже были довольны, но что я завалил, так это ... неврологию. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что просто не хватило времени и сил выучить еще и это...

Первое время после провала я не мог понять, что случилось, пытался хорохориться, что все нормально, пытался рационализировать неудачу, но в итоге, в течение целого месяца, не мог вернуться в строй... не мог, поверить, что опять придется окунаться в этот изнуряющий ритм, в эту учебу, в голову не лезло ничего...

Стоит добавить, что в моей жизни это - первый и пока единственный провал на экзамене... И тем более на таком ключевом и серьезном...

Ни защита кандидатской, ни разные выпускные экзамены, или экзамены в Израиле - ни один из них мне так тяжело ни дался, как этот...

Конечно, все это сказалось на здоровье, опять вернулись боли в суставах, тугоподвижность, боли в теле, я подсел на противовоспалительные...

Больница в приказном порядке, несмотря ни на какие медицинские отводы, вернула мне дежурства (под предлогом того, что некому работать...), поэтому до следующей попытки сдачи экзамена я продолжил делать дежурства...

Начались депрессия и тревожность, нарушился сон и, в купе со всеми хроническими симптомами, опускало мою продуктивность до нуля...

Что сказать - пришлось титаническими усилиями возвращать себя к жизни. Семья, работа, котики - не давали уйти глубоко в себя, вновь приближающаяся новая дата экзамена приводила меня в тонус...

Следующая дата экзамена выпала через 4 месяца после декабрьского... Сначала я думал, что это очень много, хотелось побыстрее попытаться еще раз сдать, но в итоге, я понял, насколько это мало...

Почему-то, во второй раз напряжения и тревог было в разы меньше - по сути, документы были собраны, доклады написаны и вызубрены, бОльшая часть книг прочитана и перечитана... Все лекции и инструктажи уже были пройдены, осталось лишь за 4 месяца выучить неврологию, что, по финалу и удалось сделать.

 

Не буду томить, выйдя на пересдачу, я был намного более спокоен, уже понимал, на что я подписался, что более-менее меня ждет, как надо говорить и все в таком духе.

Видимо именно этого от меня и ждали.

В итоге, экзамен я успешно сдал, даже за пару станций мне поставили "отличие" (конечно, психотерапия (в ней я и правда неплохо ориентируюсь) и концептуальный вопрос).

 

Вот такие дела. Свою интернатуру я закончил еще в марте (из-за того, что я в прошлом кандидат наук, мне убрали часть интернатуры), поэтому осталось только пройти комиссию по присуждению звания специалиста, которая состоится в июне... и искать работу, искать себя.

 

Но главное - любить и уважать себя!

Наверное, на этом стоит и закончить мою историю. Слишком уже много я написал всего

До связи, камрады!

 

П.с. и еще немного. Всю свою подготовку я спасался турником и брусьями. Косентикс хорош, но как фоновое лечение, безусловно, stress management должен быть зашит в привычку... Из-за проблем с коленями, не бегал и не особо напрягал ноги, только ходьба на короткие дистанции. В целом, плохо после турника мне не было - но это помогало только лишь сбросить лишнюю агрессию, не более. Ну и тугоподвижность немного меньше становится. в остальном, конечно, лучше плавать, но во время короны этой возможности не было.

А сейчас она вроде бы и появилась - но начавшаяся неделю назад война с Газой не дает расслабиться и насладиться моментом... думаю, об этой ситуации вы и так в курсе.  

[RedMen]

4 часа назад, gera сказал:

начну свой камбэк

Ну, я сказал бы, что это неплохой лонгрид для фидбэка .
Короче (я в такие лонгриды не умею), успехов! Всё будет хорошо.

[Уайта]

Да, ты хорошо написал, содрогнулась. Иммиграция это мясорубка. Я, надеюсь, у тебя там была поддержка друзья, знакомые. Выдержать это все очень трудно, а в одиночку вообще ужас.

Счастье, что закончились экзамены! Но, я так понимаю, они будут продолжать и дальше, а куда же деться. Мне все это знакомо, хотя нам было кууудааа как легче. И работа 8 часов плюс 4 бесплатно сверху "по желанию".  Тем не менее, самый страшный период закончился, я надеюсь. Далее будет только лучше. А когда зарплату станут платить, вообще кайф.

Удачи, пиши.

 

 

[Oxic]

15.05.2021 в 19:51, gera сказал:

Начну с того, что мне определенно стыдно за свои предыдущие посты по нескольким причинам

Вот совсем не о чем волноваться. Все посты - и этот, и предыдущие ранее читала с большим интересом, никакого неприятия или негатива они не вызывают, очень интересно, просто захватывающе. Может, стоит переквалифицироваться в управдомы писатели? Шучу конечно. Желаю удачи и здоровья!

[Ариша]

Я тоже читала с интересом.

Это ж сколько надо сил и воли,чтоб так жить!

[gera]

12 часов назад, Уайта сказал:

Да, ты хорошо написал, содрогнулась. Иммиграция это мясорубка. Я, надеюсь, у тебя там была поддержка друзья, знакомые. Выдержать это все очень трудно, а в одиночку вообще ужас.

Счастье, что закончились экзамены! Но, я так понимаю, они будут продолжать и дальше, а куда же деться. Мне все это знакомо, хотя нам было кууудааа как легче. И работа 8 часов плюс 4 бесплатно сверху "по желанию".  Тем не менее, самый страшный период закончился, я надеюсь. Далее будет только лучше. А когда зарплату станут платить, вообще кайф.

Удачи, пиши.

 

 

Спасибо за поддержку!  

На данный момент я прошел через всю череду экзаменов до конца, пока что новых в ближайшие годы не предвидится. Только если я, ненароком, захочу пройти какие-нибудь курсы повышения квалификации или захочу (не дай Бог!) какую-нибудь смежную резидентуру... но пока я наелся всеми этими экзаменами и напрягами, ближайший год хочу прожить спокойно, на новой работе, возможно, это то, что мне нужно на данный момент... мне и моему псору

 

На счет семьи... мы тут одни... я, жена и уже взрослая дочурка (7ми лет). Когда приехали, дочурка была год и 9 месяцев и все наши приключения происходили с наличием  двухгодичного карапуза на руках (на подготовки-ульпаны-лекции ходили только с ней, налицо были сложности в адаптации)... Все родители, братья-сестры, друзья-подруги - все остались в стране исхода или эмигрировали в другие страны... Всех друзей пришлось отыскивать тут... но мне сложно сказать, что есть кто-то, кого я могу назвать другом... так, знакомые, не более. Наверное, так и происходит часто при попытке поиска друзей в возрасте 30+ да еще и в чужой стране. 

Может поэтому эта ситуация с друзьями сильно сблизила нас с женой - мы сильно зависим друг от друга. Да и ее поддержка и оценка моих действий всегда была важнее любой другой оценки. 

Хотя по родителям скучается сильно, безусловно... их поддержки и присутствия мне не хватает, особенно в последний ковидный год...

 

15.05.2021 в 20:15, RedMen сказал:

Ну, я сказал бы, что это неплохой лонгрид для фидбэка .
Короче (я в такие лонгриды не умею), успехов! Всё будет хорошо.

 

11 часов назад, Oxic сказал:

Вот совсем не о чем волноваться. Все посты - и этот, и предыдущие ранее читала с большим интересом, никакого неприятия или негатива они не вызывают, очень интересно, просто захватывающе. Может, стоит переквалифицироваться в управдомы писатели? Шучу конечно. Желаю удачи и здоровья!

 

3 часа назад, Ариша сказал:

Я тоже читала с интересом.

Это ж сколько надо сил и воли,чтоб так жить!

Спасибо за поддержку, буду стараться находить время и почаще писАть и дополнять свою историю - и историю своего псора. 

Писательством занимаюсь давно, даже есть в арсенале пара сборников и три самиздата. Наверное, одна из причин выбора переквалификации в психиатра была близость самой профессии к литературному жанру  ну или около литературному  

Всем хорошей недели, новых сил и терпения в достижении целей!

[Oxic]

5 минут назад, gera сказал:

Писательством занимаюсь давно, даже есть в арсенале пара сборников и три самиздата.

Ух ты!  А в интернете где-нибудь это публикуется? Может, в ЖЖ?

[gera]

33 минуты назад, Oxic сказал:

Ух ты!  А в интернете где-нибудь это публикуется? Может, в ЖЖ?

К сожалению, так и не добрались руки до этого. Сборники были в эпоху бурной панковской молодости, это начало 2000х годов, тогда у меня и интернета-то особо и не было... А когда появился - началась бурная профессиональная врачебная деятельность - написание кандидатской, хирургия, лекции, кафедра, студенты, завучество и проведение сессий... короче, времени на себя не было хронически, сочинительство забросил... наверное, стоит возобновить, спасибо за идею!  

[Ариша]

Ничего,экзамены пройдены-теперь пойдут наблюдения и осмысления,отсюда и писательство возобновиться.Надеюсь хоть теперь жизнь пойдет спокойней.

Учебники начнёшь писать!

[Iren]

05.08.2015 в 01:25, gera сказал:

Здравствуйте, товарищи форумчане. Оговорюсь сразу, пишу редко, хотя на форуме я с 2008 года - просто я любитель читать, а не писАть, да и времени часто нет. Но сейчас другое дело, обстоятельства приперли настолько к стенке, что уж не знаю, что делать, хочу свой опыт написать, может кому-то он будет полезен! Как минимум, не делать того, что делал сдуру я.

Также прошу простить меня, если пишу не там, где надо, писатель я новый, поэтому прошу переместить меня туда, где обычно рассказывают страшные истории.

 

Началось у меня все с 2006 года в 22 года с маленькой бляшечки на голове (хотя до этого была жуткая себорея или может не она?...) Тогда я начал работать в политравме медбратом и, буквально через месяц напряженной, стрессовой работы (куча смертей, недосыпы, сессия, экзамены, в семье нелады), пошли бляшки. Все началось в мае. Оговорюсь, что в семье у нас абсолютно все врачи, к сожалению. Поэтому гипердиагностика для меня - это наследственное:( Мать моя сразу с готовностью за меня взялась, и начала консультировать у всех, кому не лень. Великая профессура и заведующие отделениями рассматривали мою 5мм бляшку и с умным видом говорили - та то такое, вы вот подождите, посмотрите, там жизнь покажет. Но семья не унималась. Все начали думать об онкологии, инфекциях по типу сифилом и туберкулеза кожи, и даже (ппц!) остеомаляции и грыжи головного мозга! Моя ошибка состояла в том, совершенно поддался всеобщему хаосу и течению. Думал - у меня и так куча проблем, университет, работа, пускай за меня все решают... В общем, как Вы понимаете, никаких вышеуказанных заболеваний у меня не оказалось, одна из заведующих подсказала, а вы, мол, Дипросаликом все замажьте и все пройдет! К слову, до этого я мазался метиленовой синькой и какими-то увлажняющими кремами - без толку, понятно. Так вот начал я поливать себя этим лосьоном и - о, чудо! Все прошло за пару дней! Я воодушевился, дурила, и для верности - еще пару-тройку дней поливал себя этими гормонами... Короче, стоит говорить, что через 10 дней псор не то что бы вернулся, а аж заалел на голове, причем из маленького пятнышка превратился в мокнущую коросту, но с ограничением на ВЧГ. Дальше не помню, что было, я дико расстроился, больше ни на какие консультации не ходил, чесался и плюнул на лечение, работал медбратом (Боже, зачем?), учился, нервничал, стрессовался... Ровно через полтора года, уже в интернатуре по хирургии (Боже, папа, зачем ты меня заставил туда пойти!), попав в сердечно-сосудистое отделение и отстояв операцию порядка 12 часов одной бригадой, на следующее утро я не встал... В прямом смысле этого слова. Левая голень опухла, возникла страшная боль, конечность была багровой. Я ушел на больничный, и был там долгих три месяца, ходил в ортезе и пил НПВСы. Параллельно с этим, за меня опять взялась моя сумасшедшая семейка Адамс, и начали возить меня по всевозможным специалистам, счет которым уже давно мной потерян (тубдиспансер, травматологи, хирурги, опять онкологи, опять дерматологи, инфекционисты и т.д.). Самое интересное, что никто так и не заподозрил псориатического артрита! КАК? Ладно уж я молодой и зеленый олигофрен, но взрослая профессура?! Вобщем, один из маститых профессоров-травматологов, наблюдая, как в очередной раз мне откачивают жидкость из коленных сумок (забыл сказать, что дикий отек с голени вдруг резко переместился на левое колено, которое стало подобно глобусу!) сказал, мол, если такое будет продолжаться еще какое-то время, то предложит ампутацию левой нижней конечности на уровень нижней трети бедра, причем сделает это ну оооочень дешево!

Вот гад, а?

Вот тут я прозрел и понял, что все идет не так...

Правда, первое время после этого разговора я, никогда не пьющий спиртного и не курящий сигарет и дури, резко запил, дурень, и закурил... Причины мои были ясны - в 23 года остаться калекой - это было слишком. Однако я не учел, что проблемы мои никуда не уйдут, да и с лекарствами все это барахло сочетаться никогда не будет.

Но тут меня спасли. Я попал чудом в ревматологическое отделение, где встретил действительно думающего доктора, которая мне сперва предложила иммунобиологическую терапию, однако за неимением таких больших денег, решила начать с базовой терапии салазопирином. Скажу сразу, что артрит у меня в итоге не ограничился только коленным суставом, потом стали воспаляться пальцы на правой ноге, ну и, конечно, ногти. самое страшное, что и в жизни у меня бурлить не прекращало, магистратура и написание магистерской диссертации, которая, к слову, потом переросла в кандидатскую диссертацию... А все это дикие нервы и стрессы! Однако салазопирин помог! В лошадиных дозах только помог. Все мои анализы постепенно в течение первых 3х месяцев пришли в норму (ах, да, стоит ли говорить, что, конечно, все анализы зашкаливали, С-реактивный белок, АЛТ, АСТ, щелочная фосфатаза, лейкограмма, СОЭ и т.п... ). Дальше я уже решил взяться за дело сам. Залез в инет, благо, тогда он у меня только появился. Короче, к маю 2008 я уже подумывал о восстановлении хождений в тренажерный зал, бадминтон, самочувствие улучшилось, стал посматривать даже на девочек. Псор с ВЧГ, конечно, не ушел, был таким же бурным, но я, как уже говорил выше, начал читать ваш сайт! Открыл для себя Карталин, который, хоть и был вонюч и возбуждал страшную критику со стороны моей родни, но помогал реально! У меня тогда с ВЧГ абсолютно все, остались только пигментные пятна. И тут я в который раз совершил ошибку... Мало того, что я бросил мазаться Карталином, хотя там написано черным по белому - после исчезновения бляшек мазаться еще надо с месяц (могу ошибаться, но вроде все так написано было!), так я еще и не соблюдал диету! Да, тогда я на неделю съездил в Израиль, который, конечно же, ни черта не помог сохранить ту первую, самую легкую ремиссию! И понятно, что уже к ноябрю вся голова опять была в чешуе...

Колено, однако побаливало вплоть до сегодняшнего дня, на погоду, во время обострений, несмотря ни на что. И не зря!

В ноябре 2008 года у меня псор пошел войной на тело. Из обычного вульгарного бляшечного псориаза, он еще и появился в паху и на перианальной складке, провоцируя постоянные кровотечения при акте дефекации и кровотечения при половом акте (извините, гениталии обросли коростой за пару дней!). И это все было на фоне фоного приема салазопирина! К слову, его принимал я аж до мая 2009 (или 2010? Не вспомню уже...). Обострение было настолько стремительным, что я впал в жуткую депрессию, а потом в панику. Мои метания были настолько тщетными, что в один "прекрасный" момент (исключительно для возможности совершения полового акта), мне друзья-хирурги (и мой отец был одними из них!) под разговор за чаем сделали обрезание. Конечно, проблему это не решило, а патофизиологию я никогда не любил, чтобы помнить о феномене Кебнера и Артюса. В следующем году я попадаю в другой КВД к очень деловитой и молодой главврачу, которая, видя мои тщетные попытки войти в ремиссию с помощью мазей, предложила мне, по знакомству, по принимать тестовый препарат, как оказалось, Хумиру.

Так я с середины лета (то ли 2009, то ли 2010) начал принимать Хумиру.

К слову, вроде бы к тому времени я уже поумнел, стал если не меньше нервничать, то хотя бы избегать нервов, твердо решил уйти из хирургии и пойти в науку, однако, для этого надо было пройти все хирургические отделения, среди которых была опять политравма, страшное ожоговое отделение, и еще страшнее его детское ожоговое отделение с высокой детской смертностью... Натерпелся я там ужасно... Еще и подхватил чесотку, на месте которой потом по телу разбрелись корсетом бляшки...

Однако, после приема Хумиры первые 8 уколов были просто таки чудесами! Все начало регрессировать и ушло до пигментаций... и остановилось. Суммарно мне ввели 26 уколов Хумиры, из которых действенными были только первые 8. Остальное мне вводили, несмотря на все мои протесты и увещевания, что, мол, смотрите, не работает ведь! - все равно. Тем не менее, я никого не виню, дурачком был все же (а может нет?), не понимал, что псор тогда в стационарную фазу вошел, пусть постепенно я наблюдал возвращение всех бляшек, все равно Хумира сдерживала процесс.

Настал 2012 год. Я настоял, чтобы летом мне прекратили вводить Хумиру, потому что, ко всему прочему, нам с женой захотелось ребенка, а на фоне Хумиры я боялся что-либо предпринимать в этом направлении:) В сентябре я защитил кандидатскую диссертацию по хирургии, стал доцентом и завучем свежеоткрытой кафедры, страшные стрессы на защите, работа с подчиненными, студентами сделали свое - я в течение 3х месяцев опять покрываюсь бляшками, в том числе и на лице. Тогда ситуация вышла из-под контроля совсем, пусть не было воспаленных суставов, но кожные проявления опять ввели меня в депрессию. Я корил себя, убивался, но работа завлекла... Проблемы в зачатии усугубили мою депрессию, хотя по финалу ребенок таки случился:)

После всего, вернувшись в КВД летом 2013 в кошмарном состоянии, главврач (спасибо ей! Храни ее Бог!) Решила дать мне еще один шанс - и я попал в тестовую группу по Ремикейду. Что хочу сказать - это лучшее время, которое когда-либо было со мной! И благодарен Богу и главврачу, что дал его мне. И я корю себя, что не ценил его... Мне надо было сесть на диету, приучить себя не нервничать, но будучи на Ремикейде ты забываешь, что болен, забываешь, как оно - болеть, постоянно мазаться, отказывать себе во всем...

В Библии сказано - бойся прелюбодеяния. Нет, это не только по отношению к неверности, групповым и гомосексуальным коитусам. Это по отношению к себе самому, к душе. Душа не должна быть проституткой, требующей удовольствия и блаженства, желаний глупых и пресыщений. Нет, я не ударился в религию, поверьте, но я пытаюсь анализировать, почему я так сделал с собой и до чего я себя довел...

После рождения дочери на фоне Ремикейда я решил сделать себе татуировку на полспины в честь дочери...

Понятно, что это все было неправильно, и про феномен Кебнера я знал, и ваш сайт читал...

Но вот оно - хочется. Это желание было из далекого детства, которое переросло в манию в последнее время. Да, я действительно брежу татуировками, смейтесь надо мной, но у каждого есть свое сумасшествие. Плюс ко всему, я тогда ходил в зал, пил креатины  протеины, и совершенно забыл, что болен.

И что Вы думаете?

После татуировки ничего не произошло! Абсолютно! Ни одной бляшки новой!!Нигде!

Да, Ремикейд - великое лекарство ... но не панацея.

Настоящий ппц начался после его отмены... Меня лечили Ремикейдом более полутора прекрасных лет! И вот в ноябре 2014 года его отменили без предупреждения, и опять, опять обострение через 3 месяца захлестнуло меня. И конечно же, этому был виной сам я. После отмены Ремикейда ввиду "тяжелого экономического положения в стране" (это как мне сказали), я ел ту же чушь, это и пиццы, и суши, и шашлыки, все это я ел все полтора года, пил колу, закусывал конфетами и курил. Пить не пил - мне просто не нравится!

Короче, вот такую "диету" я соблюдал. Но добить себя я решил тем, что решил расширить татуировку на всю спину... И этого уже мой организм стерпеть не смог! И правильно сделал! Поделом мне, дураку! Описывать все не буду, и так слишком много букоф, но сейчас у меня опять распухло левое колено, начался бурсит, на правой ноге средний палец - сосиска, большие пальцы отекшие, про кожу вообще молчу - вся спина, конечности, лицо, голова и тело. Ногти, кстати, тоже. принято мной волевое решение сменить обстановку и поехать на лечение в Израиль, где буду стараться попасть в тестируемую группу на один из иммунобиологических препаратов. Более выхода я не вижу.

Напоследок скажу, что конечно за все долгие 9 лет жизни с псором, я перепробовал все - были и бабки, и гипнотизеры, и экстрасенсы, и колдуны, и ведьмы... Были и травы, и отравы, и керосин - все, понятно, до одного места... Нет,я не против этих вещей, не против того, что кому- то помогает. Но я не верю, а туда надо приходить с верой, внушаемым.

Сейчас, тем не менее, я уже месяц хожу на йогу, хоть какая-то ЛФК, поголодал, сел на диету Пегано, Пью АСД (ох и вонючая, аж дух перехватывает! Но я это все заслужил!). Бляшки стали лучше ТТТ, стали плоскими, на такими красными, правда зуд остался, да и суставы не прошли ни разу.

Параллельно с этим три месяца назад меня чуть ли не принудительно посадили таки на базовую терапию Лефлютабом вместе с Хумирой, но тут уже эпик фэйл... Пока не сел на диету - никакого эффекта! Вообще!:(

 

Вот так, буду заканчивать свою исповедь. Прошу не ругайте сильно, хотя, чего уж там - все по делу, я это понимаю...

 

Простите за много букоф, спасибо за внимание, в следующий раз отпишусь не ранее чем через полгода - может климатотерапия поможет?

 

Всем здоровья!

Какой захватывающий рассказ!

[help]

gera, как дела сейчас?

[gera]

15.12.2021 в 19:54, help сказал:

gera, как дела сейчас?

Доброе Время суток, камрады и уважаемый help!

 

Вот уже и год прошел с того момента, как я последний раз писАл в своем ЖЖ. И особенно чувствуется, что прошел долгий период времени, в двух случаях - насобиралось большое количество фотографий и видео на компе, которые надо упорядочить, и когда пишешь пост здесь, в свой ЖЖ.

Короче говоря, надо бы обновить ситуацию, кого интересует только состояние моего здоровья с точки зрения ухудшения по псориазу - советую пролистать много абзацев вниз, иначе будет многабукаф.

С другой стороны - тяжело понять состояние моего здоровья в отрыве от всего того, что случилось со мной за этот год.

 

Итак, начнем-с.

 

Мы остановились на том, что я сдал финальный экзамен по резидентуре и вдруг ощутил себя на перепутье - до этого все было понятно и ясно - надо было, сжав зубы, закончить резидентуру, несмотря ни на что. Но что делать, когда бороться не с кем и «комедия закончилась»?

Подав заявку на получение документа-лицензии «взрослого врача-специалиста», я уже не в первый раз столкнулся с тонной бюрократии и равнодушия. С боем, через пару-тройку месяцев, я добился прохождения всех этапов и признания того, что я уже никому ничего не должен, - и получил заветный сертификат.

Параллельно с этим случился интересный инцидент. Когда я второй раз шел на экзамен, мне практически в открытую говорили, что на меня ставок никаких нет, смотрели на меня так жалостливо-удручающе, будто говорили - «Ну куда ты прешься, дубина? Ты же так не готов…». В администрации главврача кивали, одобряюще, мне в лицо, но тем не менее строили планы совершенно иного порядка.

Главврач был настолько уверен, что я не сдам и во второй раз, что договорился отправить меня в другую больницу на ротацию, потому что его там сильно попросили дать им врача-резидента для «поддержки штанов» (из-за того, что у них поувольнялись половина врачей с отделения и им нужны были рабочие руки).

 

И тут я сдаю экзамен… и ломаю ему все карты.

Почему? Ведь начиная с даты успешной сдачи экзамена я уже не считаюсь резидентом, но взрослым спецом… с другой стороны, уже много чего наобещано администрации в другой больнице… Не красиво как-то, ага?

 

Но в чем же загвоздка на самом деле?

Загвоздка была в… оплате труда, впрочем как это всегда и бывает.

В деньгах - мол кто должен платить мне зарплату? С одной стороны по идее платить мне должна моя родная больница… С другой стороны, я вроде как уже не имею к своей альма матер прямого отношения - более того, какую зарплату мне должны платить? Зарплату интерна или уже взрослого врача? При всем при этом, я не скрывал никогда и ни от кого - и уж тем более от главврача про то, что в будущем планирую увольняться из больницы, потому сильно вкладываться в меня, в первую очередь, с финансовой точки зрения, никто не видел особого смысла.

 

Вот вам и дилемма в которую главврач тогда загнал сам себя - с одной стороны, кроме меня никого нельзя было послать на эту «ротацию», ведь я был единственный «свободный»(«освободившийся»?) резидент…

но и меня слать на ротацию стало суперпроблемно со всех сторон…

Ситуацию могла решить только уверенность главного врача в том, что после ротации я не уволюсь к чертям (и не оставлю их рыдать над потраченными на меня впустую деньгами).

 

И что же придумал главный врач? Накануне важного разговора главный врач на коленке пишет бумажку (язык не поднимается назвать это документом), на основании которой я обязуюсь работать за минимальную зарплату резидента минимум 3 года, в обмен получаю дружественный хлопок по плечу, слова поддержки и «редкую» возможность пройти ротацию в другой больнице (ротация, которая мне на хрен не сдалась в принципе и которая больше нужна была ему, нежели мне…).

 

От подобной ситуации я сильно охренел сперва…

 

Тут необходимо сделать ремарку, что после экзамена, видимо на радостях, на словах, я неосторожно дал согласие главврачу про прохождение этой ротации. Отсюда я понимал, что чтобы не испортить в конец и так прогрессивно портящиеся отношения с главным врачом (который тот еще паскуда, и мне, как молодому спецу, мог бы попортить жизнь и начинающуюся карьеру еще и как!), надо выиграть время, пока не найду новую работу.

Но, когда я ощутил такое вопиющее самодурство, я понял, что надо заканчивать с этой комедией - и отказался от этой 3х летней кабалы…

На что мне сказали, что я, оказывается, мудак и неблагодарная тварь, что на меня были ТАКИЕ планы (о которых, к слову, я даже и не подозревал…), что я не понимаю, что я делаю себе только хуже, ибо молод и олигофренен… ну и многое другое в таком духе, включая, что за мой экзамен договорились мафия (я же из Украины, что мне!), а  оплатил все это мой бывший начальник из страны исхода…

В итоге, ввиду цейтнота и быстро развивающихся событий, я перехожу в другую больницу под видом «ротации», потом меня за один день увольняют из родной больницы и обязывают новую больницу оформить меня на работу в качестве врача-практиканта (практиканта, Карл!) для ротации…

 

До сих пор не понимаю, чем я думал и куда смотрел… и на кой хрен мне это все надо было… Скидываю все на постэкзаменационный стресс и на диссоциативный синдром, когда вроде бы прошел экзамен, но еще не понял это - и на автомате сидишь по вечерам и читаешь книжки по 10му кругу, потому что не понимаешь, что делать дальше…

 

Так продолжалось пару месяцев, пока я не нашел работу в одной больничной кассе и окончательно не уволился из всех этих больниц.

Интересно, что в итоге я зачем-то выбрал работать в больничной кассе не на приеме, а как раз в той области, в которой работал на ротации… не столько потому, что это было мне интересно, а наверное потому, что это была первая возможность поскорее начать что-то новое после резидентуры.

Сейчас, после года работы в этом учреждении, и на этой должности,  могу сказать, что это было ошибкой, и стоило подумать дважды, нежели идти работать сюда (столько нервов в итоге это мне стоило проработать тут!).

С другой стороны, было понятно, почему меня взяли так быстро на немодную ставку - какой еще дебил захочет работать с настолько тяжелыми больными, что даже в больнице их все избегают? плюс, одна из особенностей работы здесь - это работа с персоналом, причем, уж простите меня, дамы, - с женским. В общем и целом, здоровья и навыков это мне не прибавило, но нажил я себе врагов в лице психологов и соц.работников по полное не хочу!

 

в общем, не суть - могу сказать, что по прошествии года решил сменить работу и перейти на частную поликлиническую практику - область более конкретной профессиональной деятельности, а не размытых границ лечения…

 

Итак, продолжаем.

После перипетий с трудоустройством, между работами, я взял пару недель отпуска и слетал к родителям в Харьков (как знал, как знал…). Это был август 2021, коронавирусные ограничения еще были сильны, но мне, как человеку, вынужденному привиться 3 раза по требованию начальства, все было ни по чем

 

Об отпуске скажу одно - как же это чувствуется, когда не проведывал родителей 2 коронавирусных года! В связи с этим, несмотря ни на какие разногласия с отцом в прошлом (о которых я писАл в предыдущих частях), я решил на все свои пицуим (увольнительные) сделать родителям подарок (жена чуть не убила, конечно, но я раскаялся:)) - я купил им машину (папа давно мечтал о Дастере). Смотря назад с чистым сердцем, могу сказать, что таким макаром я скорее сделал сам себе подарок на окончание резидентуры, чем им - таким самым пытаясь разрешить свои детские подсознательные конфликты (ну посудите сами… что, покупать себе очередной телевизор? часы? ноутбук? сменить машину? - это все давно не в кайф… тем более, что к тому времени я уже ездил на Тесле и вроде бы все ок, но очень уж хотелось сделать родителям подарок…).

Для всех возмущенных, мол, «пачиму детям мороженое, а бабе цветы не купил?» - это все уже случилось, в этом плане никто не забыт - ничто не забыто…

 

Кто же знал, что отец успеет накатать на новой машине всего лишь 350 км - и настанет она….

 

Война.

 

Не буду пересказывать то, о чем многие наслышаны, начиная с первых дней войны… И то, как Харьков бомбили, как мои родители жили в ванной, потом бомбоубежище, потом починка вылетевших окон, километровые очереди за хлебом с молоком…

Вот уже 110 дней войны, когда вся семья разбросана по стране, кто-то за рубежом, многие под обстрелами, кто-то остался без дома совсем, брат и племяши в ТРО…

И не спрашивайте меня, почему я, находясь в Израиле, не делал попытки перетащить 70летних родителей к себе поближе…

Делал… еще как делал… И не только их - и семью жены тоже!

Это удивительно, но факт - вся семья настолько уверена, что война скоро закончится и что скоро все вернутся домой, что они даже мысли временного переезда не допускают.

 

Правда, я тоже верю в скорый конец войны… Иначе ведь и быть не может, правда?

 

Я дважды покупал им билеты… пока еще было возможно вылететь и не разбомбили аэропорты. Уговаривал уехать эвакуационными поездами… Ссорился, умолял, ставил ультиматумы… все зря…

«Сынок, ну куда же мы уедем? Ты же только машину нам новую купил! И куда мы оставим все нажитое? Тем более, что у папы ноги отекают… как же ему ехать-то?» и все эти 110 дней в таком духе…

 

Господи, сохрани их!

 

Напоследок расскажу про свою отчаянную попытку приблизиться к родителям. Думал - а вдруг, если я скажу, что я рядом, они возьмут и согласятся… и приедут…

Но этого не случилось…

 

Вобщем, по порядку. В начале марта я был в сильном стрессе и в тревоге по поводу войны. Жена тоже отдалилась, неотрывно следила за развитием событий в телеграме, не желала говорить ни о чем, кроме как про сводки военных новостей….

Тяжело было это все наблюдать и переживать.

Тут, на новой работе, кинули клич, что нужны молодые врачи в гуманитарную миссию на границу Молдавии и Украины для помощи и лечения первичной стрессовой реакции у беженцев.

Жена сразу включилась и стала настаивать, чтоб я поехал, ведь ожидаемо было, что я смогу помочь людям.

Тогда же и я подумал пойти ва-банк, и поехать туда с целью не только помочь беженцам, но и сказать родителям - вот, дорогие, я жду вас на границе, собирайтесь и приезжайте, полетим общим самолетом в страну «мечты»… как вы уже поняли, все это не сработало, и я поехал на 10 дней лечить по 12 часов в день беженцев с юга Украины.

 

Если коротко - это было и тяжело - ментально и физически, и меня преследовало жуткое разочарование, и чувство вины, что все не так, как я себе это представлял….

 

Логистика страдала страшно… Ну, посудите сами, нас поехало в целом 35 врачей и парамедицинского персонала, включая психологов и соцработников - со всего Израиля, плюс человек 10 организаторов. Мы были первой негосударственной миссией (потому что государственная погрязла в бюрократической волоките и тормозила по всем парам…), может потому и было все так неустроенно…

 

Мало того, что нас в первый день по ошибке поселили в молдавский бордель к цыганам (которые в первую же ночь обнесли 3 комнаты!), так по приезду на границу нам открытым текстом сказали молдавские власти, что мы здесь на хрен никому не нужны и чтоб мы подавились своей гуманитаркой и везли все обратно (4 тонны, на секундочку!).

В течение того же дня, правда, одумались и сказали, что раз мы из Израиля, то мол, и лечить нам надо себе подобных - то есть евреев, коих было там, на секундочку, под 30 лагерей, разбросанных по Кишиневу и окрестностям.

 

Скажу ремарку - вы только не подумайте, что я туда ехал отдыхать в Хилтоне и требовать, чтоб передо мной все падали ниц и целовали ноги… Я приехал туда помогать, лечить, и работать… Но все же был обескуражен хамским отношением местных властей Молдавии на местах.

 

Понимая, в какую ситуацию мы попали, мы согласились лечить только еврейских беженцев, понимая, что пока мы тут, к ним никто не притронется…

И не зря!

В общем и целом мы оказали помощи около 6 тысяч беженцев разной степени тяжести, кому просто поддержка, кому первая помощь, кому медикаменты, кому успокоительные. Были ка случаи ампутаций в полевых условиях, так и реанимационных действий… Были даже случаи острых реактивных психозов, перед которыми мы были практически бессильны - антипсихотики застряли на границе в таможне, принудительно таких больных не госпитализируешь, ведь у нас не было молдавской врачебной лицензии, а амбулансы отказывались ехать на душевнобольных беженцев без гражданства…. Удивило отношение местной полиции, открыто намекавшей на дачу «на лапу, а то не приедем…».

Примерно такая же ситуация была и с расселением беженцев - кто побогаче, тот селился целой семьей в нормальные многокомнатные номера в местных гостиницах. Кто совсем без денег - селили в «адаптированных» покинутых базах отдыха около Кишинева. Помню, мы приехали на одну такую базу, а там опустошенный бассейн, в который раскиданы матрасы, внутрь расставлены обогреватели и ночные горшки. Одна семья из 3х человек жила в выключенной кабинке для сауны недели 2…

К слову, это было начало марта, по ночам все еще -12, днем около минус 5-6.

 

Это только часть впечатлений, гнетущих и двойственных, но, мне кажется, вы сможете додумать в этом стиле…

 

В таком настроении я и вернулся домой. На работе меня встретили ноющие депрессивные больные, жалобы и проблемы которых совершенно не походили на беды моих соотечественников в Молдавии. Тогда-то я и «расклеился»…

Теперь о здоровье. Наконец-то!

 

Все это время Косентикс держал меня, как мог, весь этот год… Вот уже почти без малого 5 лет. Но из-за всех этих событий у меня пошло ухудшение на суставах - по вечерам были сильные боли в ногах и стопах, по утрам руки было сложно сжать и разработать, полезли новые бляшки на голове, на ногах и в паху… с ладоней кожа снималась пластами до того, что я, чего греха таить, стал замазывать это все стероидами…

 

Ничему меня жизнь не учит, правда?

 

В итоге, меня представили на комиссию по смене лекарства, долго решали, на что сменить - либо на Тальц (по сути, те же яйца, только в профиль, тот же интерлейкин 17Е, который силен в суставах, но слабее в коже), либо на Стимфаю (это уже интерлейкин 23, укол раз в 3 месяца… препарат, который наоборот - силен в коже, слабее, якобы, на суставы). Опыта было больше с Тальцем у моего ревматолога, потому решили перевести на него.

Что сказать - пока были нагрузочные 2 дозы, введение оооочень болючее, те же шприц-ручки в живот, но введение Косентикса и Тальца - это, как операция с анестезией и без… Шишки после Тальца и покраснение в месте укола не проходили неделю.

Из позитивного - бляшки на ногах прошли за неделю (бляшки, над которыми работал и Косентикс, и стероиды в течение 4 лет, но безуспешно), в остальном сложно сказать. Дело в том, что, несмотря на все прививки против короны, мы таки всей семьей ею и заболели - ноги крутит, руки крутит, температура шпарит, не могу понять, что да как… но в будущем отпишусь о динамике, благо на это даны 12 нагрузочных недель (раз в 2 недели по шприцу), а потом поддерживающая доза раз в месяц.

 

Возвращаясь к моему состоянию после Молдавии.

Ментально я тогда совсем раскис и поплыл - стал плаксивым, тревожным, нарушился сон, стал налегать на сладкое, набрал в весе… из-за болей в ногах забросил разминки и тренировки…. На работе я стал более податливым, расфокусированным, сотрудники стали замечать неладное и предложили мне психологическую помощь… на свою голову я и согласился…

Тогда я почувствовал, что переполнен и мне надо выговориться… ошибка была в том, что выговориться я решил первому попавшемуся психологу из моего отделения…

После первой и единственной встречи с ним, я с дуру успел наговорить кучу всякого накипевшего… в связи с чем, он отказался меня дальше вести, написал на меня жалобы в администрацию под предлогом того, что я психически неустойчив и вообще опасен для больных и окружения, что из-за своего состояния могу быть расфокусирован, что возможно (!) когда-нибудь в будущем может привести к фатальным ошибкам в лечении больных. Короче, много всего было, я столько о себя грязи узнал, мама дорогая…

 

В итоге, администрация на работе покрутила у виска, сказала, что ничего криминального в моих действиях не видит, даже сделала по этому поводу этическую комиссию, которая в итоге признала действия психолога неподобающими и нарушающими тайну лечения. Но отношения внутри персонала нарушились окончательно, особенно после комиссии… и несмотря на то, что я полностью оправдан - осадочек остался, проблемы не решены, доверия на работе больше нет… ощущение, будто меня на работе все избегают и … да, эти косые взгляды…

 

Вот собственно, одна из причин, почему я решил все же уволиться оттуда и начать свою частную практику, либо перейти внутри больничной кассы на другую форму работы и совмещать с частной практикой. Посмотрим, что из этого выйдет, хотелось бы верить в хорошее…

 

Фууух, выговорился. Спасибо всем тем, кто дочитал! Жаль, что по теме не так много - а может и не жаль?

Всем до скорой встречи! И мирного неба над головой!

[Ариша]

Гера, сколько тебя читаю-думаю- свет в конце тоннеля будет. Все же прям испытывает тебя судьба по полной.

Упрямства и воли тебе не занимать. Пусть уж жизнь твоя будет поспокойнее, желаю тебе этого.

 

 

 

 

[gera]

1 час назад, Ариша сказал:

Гера, сколько тебя читаю-думаю- свет в конце тоннеля будет. Все же прям испытывает тебя судьба по полной.

Упрямства и воли тебе не занимать. Пусть уж жизнь твоя будет поспокойнее, желаю тебе этого.

 

Спасибо на добром слове, Ариша! И спасибо, что читаешь, для меня это очень важно!

 

Могу лишь сказать одно - с чувством вины живется тяжело и неспокойно... Ведь родители так и не простили меня за то, что я уехал...

С чувством вины надо что-то делать... Иначе никакой спокойной жизни не будет - ведь своим привычным поведением мы даже на новом месте в эмиграции притягиваем все те же проблемы, что преследовали нас на старом месте... А это значит, что от ухудшения псориаза никак не избавиться, иначе как только лишь изменив свои реакции на окружающие события и на переживания внутри нас самих. 

 

Держись и ты - здоровья и веры в себя!

 

 

Изменено 12 июня 2022 пользователем gera

[Ариша]

Ну ты же психиатр)) Мы каждый ,сами, выбираем свой путь. Надо дать жить своей жизнью каждому, это трудно, иной раз  это похоже на цинизм, но...

Знаю по свой маме, что-то им изменить уже бесполезно  и думаю не надо. Если бы родители твои поехали к тебе, они бы тоже счастья не обрели-устроены по другому(менталитет, воспитание идеи другое и т.д). У тебя и чувство вины от этого воспитания.

Может мы псориазники, люди небезразличные, поэтому и болеем... Хотя, небезразличные болеют всегда, только кто то псориазом, а кто то другим.

Короче держись , еще годков 5-6 и выработается профессиональная деформация..Мне кажется медики самые циничные люди в мире(ну в хорошем смысле... А то по другому им работать никак).

 

 

 

 

P.S. и.. Пишешь ты замечательно, прям читается па одном дыхании) Может начнешь пописывать на досуге(типа медитации, чтоб расслабится),рассказы ...

[gera]

Спасибо, Ариша! Подписываюсь под каждым словом, настолько все в точку!

На счет чувствительности псориазника - согласен, я вообще считаю, что мы, наверное, одни из самых рефлексирующих когорт населения - потому и болеем, что пропускаем каждую мелочь через себя! 

А писать рассказы - наверное, когда-нибудь и созрею, меня просто надолго не хватает, если что-то не написано за один присест, то может тянуться месяцами...

До связи и спасибо за поддержку!

[Тереза]

Согласна с Иришей, Гера, тебя интересно читать. Идеальных людей нет, все мы делаем что-то не так, а потом мучаемся. Ты хороший человек, иначе не было бы у тебя этого чувства вины.

[Iren]

От всех душевных невзгод помогает физическая работа.

 Можно покрасить забор, сделать генеральную уборку, затеять ремонт, или, как минимум,  много и быстро ходить. А можно как Челентано - колоть дрова. 

Наш организм на стресс вырабатывает определенные гормоны: адреналин, норадреналин и кортизол. Это гормоны, которые вызывают реакцию "бей или беги".

И вместо того, чтобы израсходовать эти гормоны с пользой на благо себя любимых, и общества, мы ложимся на диван и начинаем рефлексировать. Гормонам нет выхода и они вызывают в нас тревожное состояние.

Все в зал! За сублимацией.